105 chistes infantiles cortos para niños con los que pasar un rato de diversión en familia

Niños riendo

A los niños les encantan los chistes cortos. Son una lluvia de ideas divertidas constante que les hacen reír y además les empiezan a desarrollar el sentido del humor. Además, si los más pequeños de la casa se ponen las pilas, pueden memorizarlos para contarlos a sus amigos, y eso no deja de ser una actividad saludable para el cerebro.

Así que para los más pequeños de la casa aquí van más de 100 chistes infantiles de todo tipo: de colegios, de madres, de padres, de profesores, de médicos, de frutas, de animales, incluso hay breves adivinanzas divertidas.

Todos los chistes incluidos están pensandos para los niños, pero siempre puedes echarles un vistazo antes por si detectas alguna gracia que crees que los tuyos no acabarán de pillar debido a la edad. 

Otra buena actividad es leerles los chistes en voz alta. Es una buena actividad para pasar un rato en familia y puede que despierte el interés de los niños por leer(si están en la edad de aprender) e incluso por la tradición oral de contar chistes, cuentos, historias...

Sin más, aquí tienes el desfile de chistes graciosos. No siguen un orden temático así que incluso los niños pueden saltar por cualquier número que quieran o guardar el listado para seguir con ello más tarde. ¡A pasarlo bien!

1. 

—Doctor, nadie me hace caso...

—¡Que pase el siguiente!

2. 

Se sube un señor al autobús y pregunta a conductor:

—¿Cuánto vale?

—2 euros.

—Pues que se bajen todos, que me lo quedo.

3. 

—¿Qué le dice una pared a otra?

—Nos vemos en la esquina.

4. 

—Soy un tipo saludable.

—Ah. ¿Comes sano y todo eso?

—No, la gente me saluda.

5.

La mamá pulpo le dijo a su hijito pulpito:

—Cógeme de la mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano...

6. 

Un gusano le dijo a otro:

—Oye, ¿te apetece dar una vuelta a la manzana?

7.

Un gato va caminando por el tejado maullando: ¡Miau! ¡Miau!

De repente se le acerca otro gato aullando: ¡Guau! ¡Guau!

Con lo que el primer gato le pregunta:

—¿Por qué ladras si eres gato?

A lo que el otro contesta:

—¿Qué pasa? ¿Es que uno no puede aprender idiomas?

8.

El padre le dice a niño:

—Me temo que algún día tu profesor se dará cuenta de que soy yo quien te hace los problemas.

—Papá, creo que ya lo sabe... Ayer me dijo que le parecía imposible que solo yo pudiera cometer tantas barbaridades.

9.

—¿Cuánto tiempo hace que usted no robaba?

—5 años, señor comisario.

—Bastante tiempo, ¿y dónde estuvo todos estos 5 años?

—En la cárcel.

10.

—¿Qué le dice un techo a otro?

—Techo de menos.

11.

—¿Te gustan mis gafas? Son nuevas.

—Qué va, me parecen terribles.

—Son progresivas.

—Ah, vale. Entonces ya me irán gustando.

12.

—Mi general, hemos perdido la batalla.

—¡Pues búsquela!

13.

—Papá, papá, me ha mordido una serpiente.

—¿Cobra?

—No, me ha mordido gratis.

14.

Eran 2 vacas que se pelearon y al día siguiente no se dijeron ni mú.

15.

Llega un ciempiés superdesesperado a casa:

—Papá, papá, ¡¡abre la puerta que me persigue una gallina!!

—Espera, hijo, que me pongo antes los zapatos.

—¡Noooooooooo!

16.

Juan y José caminaban por el campo cuando de repente Juan se cayó por un pozo. Desesperado, José se asomó al pozo y grito:

—¿Te has hecho daño?

—Todavía noooooooooooooooooooooo...

17.

¿Qué hace un piojo sobre la cabeza de un calvo?

¡Patinaje sobre hielo!

18. 

¿Cómo se le llama al taco que duerme?

Ta-costado.

19. 

¿Qué hace un perro con un taladro?

Taladrando.

20. 

¿Qué le dice un espagueti a otro?

—¡Oye! Mi cuerpo pide salsa.

21.

Si los zombies llegan a la tercera edad... ¿zombiejitos?

22.

—Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra tengo 10 naranjas. ¿Qué tengo?

—Unas manos enormes, maestra.

23.

2 ovejas juegan a fútbol. Una de ellas lanza muy lejos la pelota así que la otra le dice:

—Veeeeeeeeee.

Y la otra responde:

—Veeeeeeeeeee tú.

Ovejas.

Getty Images

24. 

El papá vestía a su hija, pero no encontraba los calcetines.

—¿Dónde pone habitualmente tu madre los calcetines?

—¡Aquí! —dijo la niña señalándose los pies.

25. 

Un niño llega a su casa con un billete de 500 euros. El padre le pregunta:

—¿Dónde lo encontraste?

—En la calle.

—¿Estás seguro de que nadie lo ha perdido?

—Sí, papá, yo mismo vi a un señor que lo buscaba.

26.

Hay un borracho en medio de la calle. Aparece un policía y le dice:

—¡Eh, tú, levántate! ¿No es que interrumpes el tráfico?

—Es que todas las casas me dan vueltas así que espero a que pase la mía para meterme en ella.

27.

Un hombre fue a un bar y pidió un vaso de leche. Se lo trajeron. En la lecha había una mosca. Llamó al camarero y le dijo:

—Oye, la próxima vez sírveme la lecha en un vaso y la mosca en el otro. Si quiero mezclarlos ya lo haré yo mismo.

28.

Dijo el capitán del barco:

—¡Suban las velas!

Y dejaron a los de abajo sin luz.

29.

Niños, cómanse el bocadillo de tortilla.

Y Tortilla se quedó sin bocadillo.

30.

¿Qué le dice un pez a otro?

—¡Nada!

31.

¿Cuál es el baile favorito del tomate?

¡La salsa!

32.

¿Qué le dijo una calculadora a un libro de matemáticas?

—Tranquilo, puedes contar conmigo.

33.

¿Por qué las monjas no usan sandalias?

Porque son devotas.

34.

—Jaimito, ¿por qué tienes los ojos cerrados en frente del PC?

—Es que Windows me dijo que cerrara las pestañas, mamá.

35.

¿Que es Thor con un taxi?

Un conduc-Thor.

36.

—Jaimito, ¿por qué las manzanas se caen de los árboles?

—Sencillo, maestra: porque no usan escaleras.

37.

¿Qué le dijo un pollo policía a otro pollo policía?

—Necesitamos a Pollo Policial.

38.

—¡Mamá! Quiero tener novia.

—¿Por qué, hijo?

—Porque todos mis amigos tienen una.

—Muy bonito, ¿y si todos tus amigos se tiran de un puente tú también te tiras?

—No, me quedo con sus novias.

39.

¿Qué hacía Pepito corriendo alrededor de la Universidad?

¡Una carrera universitaria!

40.

¿Qué le dijo un pato a otro?

—Te quiero pa toda la vida.

41.

—Mamá, ¿puedo ir al cine?

—No.

—Mamá, ¿qué le pondrás hoy a la cena?

—Sal.

—Ok, mamá, vuelvo cuando acabe la peli.

42.

¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?

—¡Caldito seas!

43.

¿De dónde vienen los hámsteres?

De Hamsterdam.

44.

—Mamá, mamá. Qué buena está la paella.

—Pues repite, hijo, repite.

—Mamá, mamá. Qué buena está la paella.

45.

—Me voy 2 semanas de vacaciones a Hawái.

—Qué guay, pues no te olvides de escribir.

—Espero que no. ¡Con lo que me costó aprender!

46.

—Jaimito, ¿qué es estrés?

—Pues es 2 más uno, profe.

47.

—¿Puedo fumar?

—Claro.

—Genial: uno maf uno, dof. Dof maf dof, cuatro. Tref maf tref, seif.

48.

¿Cuál es el colmo de un peluquero?

¡Que le tomen el pelo!

49.

Una adivina le dice a su cliente:

—Son 500 euros por consulta y podrás hacerme solo 2 preguntas.

—¿No le parece demasiado dinero, solo por 2 preguntas?

—Sí, confieso que sí. ¿Cuál será la segunda pregunta?

Pìtonisa adivino

50.

—Por favor, ¿podría decirme dónde está la calle del pez?

—Es la que viene.

—Pues entonces la espero.

51.

—¿En qué se diferencia un elefante de un peine?

—No sé.

—Pues entonces ten cuidado, no vayas a comprar un peine y te engañen con un elefante.

52.

¿En qué se parece un elefante y un sedante?

En que el elefante es un paquidermo y el sedante es paquiduermas.

53.

—Pepe, bájate del coche un momento y dime si funciona el intermitente de la derecha.

Pepe se baja, observa y dice:

—Ahora sí, ahora no. Ahora sí, ahora no. Ahora sí...

54.

—¿Cuánto cuesta este oso de peluche?

—400 euros.

—Me lo llevo.

—¡Espere! Estos billetes son falsos.

—¡Ja! ¿Y acaso crees que el oso es de verdad?

55.

¿Cuántos peces caben en una ballena?

Ninguno, porque va llena.

56.

¿Por qué mataron a Kung Fu?

Porque lo kung fundieron con otra persona.

57.

¿Qué hace una vaca en un aeropuerto?

Vacancún.

58.

Estaba una pizza llorando en el cementerio. Llega otra pizza y le dice:

—¿Era familiar?

—No, mediana.

59.

¿Por qué una caja va al gimnasio?

Para ser una caja fuerte?

60.

—Hijo, ¿por qué te estás bañando en pintura azul?

—Porque mi novia vive lejos y quiero estar azulado.

61.

¿Cuál es el colmo de un electricista?

Que su esposa se llame Luz y que sus hijos le sigan la corriente.

62.

—Mamá, me voy al cine con mi novia.

—¿Vas a ver Titanic 2?

—Esa película no va a salir.

—Ni tú tampoco.

63.

—Señorita, no me sirve el teléfono que les compré ayer.

—¿Por qué dice eso?

—Porque lo puse en modo avión y no volar.

64.

—¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?

—Súper-fume.

65.

El capitán dijo:

—¡Abordar el barco!

Y el barco quedó precioso.

66.

—Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?

—No sé, hijo, pregúntale a tu abuelo.

67.

2 mosquitos van en moto y el de atrás le dice al de delante:

—¡Oye, para! Que se me ha metido una mosca en el ojo.

68.

—¿Sabes que mi hermano va en bicicleta desde los 4 años?

—Pues ya debe de estar lejos.

69.

—¡Pero qué guapa vas hoy! ¿Te han pintado los ojos?

—No, ya los tenía.

70.

Va un zorro inglés por el bosque y se choca contra un burro. El burro le dice:

—I'm sorry.

A lo que el burro responde:

—I'm burry.

71.

¿Cuál es la fruta más explosiva?

La granada.

72.

—Póngame un café, por favor.

—¿Solo?

—De acuerdo, póngame 2.

73.

¿Qué le dijo un cable a otro cable?

—Somos los intocables.

74.

¿Qué le dijo la luna al sol?

—¿Cómo es posible que siendo tan grande aún no te dejen salir de noche?

75.

En el colegio:

—María, dime una palabra que tenga muchas o.

—Goloso, profe.

—Genial. Jaimito, dime tú una que tenga muchas más o.

—¡Gooooooooool!

Llegar a ser futbolista profesional

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76.

—¿Cómo te fue el examen?

—Lo dejé en blanco.

—¡Diantres! Yo igual. A ver si el profe creerá que nos hemos copiado.

77.

2 amigas van por la calle.

—¿Qué hora es?

—Las 12.

—Uf, ¡qué tarde!

—Pues haberme preguntado antes.

78.

—Mamá, mamá, ¡he sacado un 10!

—¿En qué asignatura?

—Asignaturas, mamá. Mira: un 3 en mates, 2 en lengua, 3 en inglés y 2 en geografía.

79.

¿Qué le dice un limón policía a un limón sospechoso?

—¿Ácido tú?

80.

¿Qué dice la cereza cuando se mira al espejo?

—¿Seré eza yo?

81.

¿Cuál es la diferencia entre un avión y el pegamento?

En que el avión despega y el pegamento se pega.

82.

¿Qué le dice una pulga a otra pulga?

—¿Caminamos o esperamos a que venga el perro?

83.

El profesor a un alumno:

—Jaimito, si voy a la feria y me como 4 peras, 9 manzanas, 7 piñas y 12 plátanos, ¿cuál es el resultado?

—¡Dolor de barriga!

84.

En clase:

—Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte?

—Miércole.

85.

—Mamá, mamá, que las lentejas se están pegando.

—Pues déjalas que se maten.

86.

El dentista le pregunta al paciente:

—¿Quiere usted que le duerma las muelas?

—Bueno, con tal que se despierten antes de la cena...

87.

—¡Dios mío! Tiene la caries más grande que he visto en mi vida.

La caries más grande que he visto en mi vida...

La caries más grande que he visto en mi vida...

La caries más grande que he visto en mi vida...

—No tenía que repetirlo tanto —se queja el paciente.

—Ah no. No he sido yo. Era el eco.

88.

¿Cuál es el pez que huele mucho?

¡El peztoso!

89.

—Mamá, mira, aquí están mis notas.

—¿Quéééé? ¡Estas notas se merecen un castigo!

—Pienso igual mamá. Venga, vamos, ¡que sé donde vive el profe!

90.

¿Qué le dice un pato a otro mientras juegan a fútbol?

—¡Vamos empatados!

91.

¿Qué le dijo un pollito a otro pollito?

¡Ni pio!

92.

Un profe le pregunta a un alumno:

—Jaimito, ¿cómo te imaginas tu escuela ideal?

—Cerrada.

93.

Una madre acaba de dar luz a un bebé. Cuando ya está recuperada, el doctor le dice:

—Su hijo está bien pero le tuvimos que poner oxígeno.

—¡Qué pena! ¡Yo quería ponerle Fernando!

94.

—¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de creerse perro?

—Desde cachoro.

95.

¿Por qué está tan feliz la escoba?

Porque ba-rriendo.

96.

Un profe a su alumno:

—Jaimito, ¿cuál es la última letra del abecedario?

—La o.

—Es la z, Jaimito.

—Qué va, profe, si fuera así se llamar abecedarioz.

97.

¿Cuál es la fruta más graciosa?

La naranjajajaja.

98.

¿Cuál es el colmo de un doctor?

Que sus hijas se llamen Dolores y Remedios.

99.

¿Qué es un pez en el cine?

Un mero espectador.

100.

Un pez le dice al otro:

—¿Sabes que tenemos 2 segundos de memoria?

—¿Qué?

—¿Qué de que?

'Buscando a Nemo'.
'Buscando a Nemo'.

101.

Entra un señor a una libreria:

—¿Tiene libros para el cansancio?

—No, señor. Están agotados.

102.

¿Cuál es la única planta que camina?

La planta de los pies.

103.

¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?

Broco Lee.

104.

Una profesora a su alumno:

—A ver, Jaimito. ¿Qué ocurrió en 1.812?

—¿Cómo quiere que lo sepa si no había nacido?

105.

—Doctor, mi familia cree que estoy loco.

—¿Por qué?

—Porque me gustan las salchichas.

—Pues qué raro porque a mi también me gustan.

—Pues tendría que ver mi colección. ¡Tengo miles!

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