120 chistes cortos para adultos tan buenos que hasta los compartirás con el cuñado que te cae mal

'Spider-man 2'.
'Spider-man 2'.
  • ¿Te has cansado de los chistes de siempre? Pues aquí tienes 120 chistes cortos para adultos tan buenos y graciosos que te harán reír sin parar. Seguro que hasta compartes un montón con amigos y familiares por WhatsApp.
  • Lo genial de los chistes cortos es que pasan tan rápido que, si alguno te parece malo, no tardarás en llegar al siguiente. De todas formas, aquí tienes de los mejores que han surgido estos últimos años. Si no te partes de la risa, es que seguramente tu corazón hace tiempo que no bombea.
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¿Te apetece reír un montón, pero estás harto de los chistes de siempre? Pues aquí tienes 120 chistes cortos para adultos la mar de originales para echarte unas risas, a solas o con amigos. Son tan buenos y graciosos que seguro que acabarás compartiendo más de uno por WhatsApp.

Se han escogido los mejores chistes cortos usando un baremo muy objetivo y científico: tenían que hacer reír al redactor encargado de recopilarlos. De lo contrario, eran eliminados sin piedad, aunque fueran considerados los chistes más graciosos según el resto del mundo.

Este es el chiste más gracioso del mundo, según la ciencia

Tienes chistes cortos para adultos buenísimos de todo tipo. De parejas, de buscar trabajo, frikis, con juegos de palabras, de humor negro, casposo... y sí, hay algunos picantes y verdes.

No infravalores el poder beneficioso de estos chistes. Si andas algo de bajona, leerte algunos en diagonal logrará hacerte reír sin parar y subirte la moral un rato. ¡Guarda aquellos que te dén más risa para cuando los vuelvas a necesitar!

Sin más, aquí tienes los chistes cortos para adultos más buenos y graciosos de los últimos tiempos. Los tienes divididos en 2 secciones, para que puedas descansar un rato si te ha dado mucha risa y te cuesta parar y serenarte.

60 chistes muy graciosos para adultos

Reir

¿Listo para el primer round? Aquí tienes la tanda inicial de 60 chistes cortos para adultos la mar de buenos. 

Son chistes rápidos, así que si hay algunos que te parecen malos, terminarán enseguida y podrás pasar a otros que seguro que te parecen muy buenos y tremendos. Y ahora, ¡a reír un buen rato sin parar!

1.

Le das una patada a una piedra y sale un tonto que se lo toma todo literalmente.

Nunca he visto un tonto debajo de una piedra.

2. 

¿Cómo te reconoceré?

Mido 1,60 y peso 58 kgs. ¿Y yo a ti?

Llevo un metro y una báscula.

3.

Adoro los mensajes de voz.

Yo los detesto.

Sí, esos también molan.

4.

Inglés.

Alto.

Diga: Adolescente.

Teen.

No poder.

Can't.

Pájaro.

Bird.

Úselas todas.

Bird teen Osbrone can't a rancheras.

Buenas noches.

Señora.

5.

Paciente: Doctor, me duele aquí.

Doctor: Pues póngase allí.

Paciente: Doctor, me sigue doliendo.

Doctor: Doliendo, deje de seguir al paciente.

6.

Una vez, Batman disparó a un tiovivo y consiguió un tío muerto.

7.

Un gnomo va a una farmacia.

Gnomo: ¿Me da una caja de condones?

Farmacéutico: ¿Control?

Gnomo: ¡No, no! ¡Sin troll! 

8.

¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman friki.

¿Y tú qué haces?

Me quito 2 puntos de carisma.

9.

Se abre la película y aparece un niño vomitando encima de su madre. Se cierra el telón. ¿Título de la película?

Todo sobre mi madre.

10.

Cariño, hoy hacemos 20 años de casados, ¿por qué no matamos a un pavo?

¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó?

11.

En matemáticas, ¿cómo se le llama al lado que junto con otro forma el ángulo recto de un triángulo rectángulo?

Pues ni idea.

Cateto.

Cabrón tú.

12.

Estás obsesionado con perder peso, Vicente.

¿Pero qué burradas dices, Calorías?

Carolina.

Pues eso.

13.

Soy ateo

Yo anuel, ucho gusto

El gusto es ío

14.

¿Qué tal tu primer día de parkour?

De futa madfre.

15.

Papa, ¿soy adoptado?

¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?

16.

Qué detalle, tu mujer murió hace 4 años y sigues preparando la mesa para cenar, como si aún estuviese.

Qué va, lo que pasa es que no tengo ganas de recoger.

17.

¿Cómo se dice psicoanalista en japonés?

Sakudo Tukoko.

18.

¿Sabes que el jefe se ha muerto?

Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.

¿Por qué dices que murió otra persona?

¿No leíste la nota de duelo que puso la empresa en el diario? "...y con él se fue un gran trabajador".

19.

¿Cuántos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?

4. 

Uno que pregunte: ¿Cuál es el número de registro de su foco?

Otro que pregunte: ¿Ha intentado reiniciarlo?

Un tercero que pregunte: ¿Ha probado con reinstalarlo?

Y finalmente uno que diga: Debe ser problema suyo, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien.

20.

Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez.

¿La del pez? Pues esa no la conozco.

Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!

21.

En una entrevista de trabajo:

¿Nivel de inglés?

Alto.

Bien. Traduzca "mirar".

Look.

Genial. Ahora, úselo en una frase.

Luke, soy tu padre.

22.

¿Por qué las pilas son mejores que los hombres?

Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

23.

Oye, a ver si me ayudas con este crucigrama: "Órgano sexual femenino", con 4 letras. La segunda es una O.

¿Horizontal o vertical?

Horizontal.

Pues entonces es boca.

24.

Buenas, me gustaría alquilar Batman Forever.

Imposible: tiene que devolverla tomorrow.

25.

Cabo García, ¡no le he visto en las prácticas de camuflaje!

¡Muchas gracias, mi teniente!

26.

Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago?

Ahora nada, pero, cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono.

27.

¿Cuál es el café más peligroso del mundo?

El ex-preso.

28.

Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal.

L-Á-V-A-T-E - L-A-S - M-A-N-O-S - A-N-T-E-S - D-E - T-O-C-A-R - L-A - O-U-I-J-A.

29.

Me han despedido.

¿Y qué vas a hacer?

Croquetas.

Digo con tu vida.

Comerme unas croquetas.

30.

¿Cuál es el colmo de Batman?

Que le Robin.

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31.

¡Arriba las velas!

Y los de abajo se quedaron sin luz.

32.

Persona A: El viernes pasado contraí matrimonio.

Persona B: Contraje.

Persona A: Hombre, si te parece iba a casarme en chándal.  

33.

No sé por qué la gente compra paraguas. Si en la entrada de muchas tiendas hay un cubo donde te los regalan. 

34.

Dicen que una de cada 5 chicas es lesbiana. En mi grupo de amigas somos 5. Espero que sea Lucía porque está bien buena.

35.

¿Cómo es ?eyaculación precoz? en chino?

Yatta.

¿Y cómo se llama la mujer?

Komoke Yatta

36.

¿Qué son 8 bocabits?

Un bocabyte.

37.

¿Qué tiene Darth Vader en la nevera?

Helado Oscuro.

38.

¡Perdone! He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono?

Claro

Libreeeeeee, como el sol cuando amaneceeeee yo soy libreeeee...

39.

Padre: Niño, no juegues con fuego.

Y Fuego se quedó sin amigos.

40.

¿A qué actor le dan siempre el pésame?

A Johnny DEP.

41.

Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo?

Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza. 

42.

Nieto: Abuelita, cierra los ojos.

Abuela: ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

Nieto: Porque papá ha dicho que, en cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios. 

43.

Sobrina: Tía Mercedes, ¿de dónde vienes?

Tía: Pues del Salón de Belleza.

Sobrina: Ah. ¿Y estaba cerrado, verdad?

44.

¡Quieta ahí pará!

¡Inspector Gadget!

45.

Hemos mantenido la habitación exactamente igual que el día que desapareció, hace ya 6 años, agente.

Señora, hay un esqueleto detrás de la cama.

¡No jodas: Timmy!

46.

Es mejor mantener nuestro amor en secreto.

Yo no te quiero.

Esa es la actitud.

47.

Varón de 50 años. Muerte natural.

¿Y la soga al cuello?

Tenía 3 exmujeres, 3 exsuegras y 3 hipotecas.

Ah, vale: muerte natural entonces.

48.

Amigo A: ¿Puedo confesarte un secreto?

Amigo B: Faltaría más, por eso somos amigos.

Amigo A: Necesito 6.000 euros.

Amigo B: Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.

49.

Cari, hoy comemos en casa de mi madre.

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¿Cari?

Ok.

50.

¿Qué vas a hacer en la cocina?

Voy a poner té verde.

Pues cuidado con lo que dices de mí, cabrón.

51.

Todo el mundo sabe que el tiempo que necesita recalentarse una comida en el microondas es hasta que explora la primera cosa.

52.

Entra un nuevo profesor a la clase y se presenta:

Profe: Buenos días, mi nombre es Largo.

A lo que Juanito responde:

Juanito: No importa, tenemos tiempo.  

53.

Profe: A ver, Juanito, ¿cuánto es 4 por 4?

Juanito: Empate.

Profe: ¿Y 2 por 1?

Juanito: Oferta.

54.

El taxista dijo: No cabe duda.

Y Duda se fue caminando. 

55.

Hola, terrícolas. Venimos de otra galaxia a traeros paz, amor y concor...

La guía se está llevando vuestra nave.

¡Me cago en vuestra madre, voy a moleros a palos!

56.

Anuncio en el periódico: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

57. 

Un general le dice a su soldado:

¡Soldado, ice la bandera!

El soldado la mira un rato, asiente y responde:

Pues le felicito, mi general: le quedó muy bonita.

58.

Soldado: ¡Capitán, capitán, que vienen los indios!

Capitán: ¿Y cuáles son sus planes?

Soldado: Creo que van en plan de ligoteo porque les veo a todos muy pintados.

59.

Me da grima tocar los tetrabriks de leche.

¿Dentera?

Dentera, de semi, de desnatada... da igual, me dan grima todos.

60.

¡¡TENED CUIDADO: HAY UN VIRUS EN UNA PÁGINA PORNO QUE DEJA LAS LETRAS MAYÚSCULAS ACTIVADAS!!

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Otros 60 chistes cortos muy buenos para adultos

Risas

¿Cómo llevas por ahora este recopilatorio de chistes cortos para adultos? ¿Cuáles te han parecido tan graciosísimos que los has compartido hasta con el cuñado? Pues ahora viene el segundo round, ten cuidado porque el nivel de risa que seguro que sube.

Recuerda guardar aquellos chistes que te parezcan buenísimos o que logren hacerte reír de forma inesperada. Seguro que encuentras nuevos favoritos. Y si no... ¡pues seguro que tienes un gusto peculiar!

61.

Cariño, he invitado a cenar a mis padres. No te importa, ¿verdad?

Qué va. Pasadlo bien y no vuelvas muy tarde.

62.

Dígame, ¿qué le ocurre?

No sabría por dónde empezar, doctor.

Empiece por el final.

... y por eso estoy hasta el coño.

63.

Y con todos ustedes... ¡Beethoven!

¡Hola, buenas noches, querido público! ¿Estáis listos para la música?

SÍÍÍÍÍÍ

NO OS OIGO

SÍÍÍÍÍÍ

NO OS OIGO

SÍÍÍÍÍÍ

NO OS OIGO

SÍÍÍÍÍÍ

NO OS OIGO

SÍÍÍÍÍÍ

NO OS OIGO

SÍÍÍÍÍÍ

NO OS OIGO

64.

Llevo una hora viendo Amélie y aún no ha salido el maldito flautista.

65.

Un psicópata mojó un gran fajo de billetes con un fuerte veneno y lo donó a una institución para niños pobres. 

Murieron 12 congresistas, 5 concejales, 4 alcaldes...

... pero ningún niño murió.

66.

¡Rápido, necesitamos sangre!

Yo soy 0 positivo.

Pues muy mal, aquí se viene a animar.

67.

Descríbase en 3 palabras.

Vago.

68.

¡El dentista me ha puesto una corona!

Ya lo sabes, Paco.

Para vosotros es su majestad Don Paco.

69.

¿Qué tienes puesto, guapa?

Supervivientes.

Digo de ropa.

Ah, una lavadora de blanca.

70.

Todo se puede solucionar hablando.

Me estás golpeando con una vara de avellano.

Pero mientras te hablo.

71.

Hijo: ¡Mamá, mamá! En el cole me llaman ?Fin de semana?.

Madre: ¿Por qué, Domingo?

72.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?

Todavía no me desnudo y ya estás temblando.

73.

¿Qué es un bumerán que no vuelve?

Un palo. 

74.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (lee abajo)

¿Cómo mantienes a un burro distraído? (lee arriba)

75.

Hay 3 tipos de personas: las que saben contar y las que no.

76.

¿Por qué está triste el tigre de Kellogs?

Porque chocó Crispi.

77.

¿Qué le dice un GIF a un JPG?

¡Anímate, hombre, anímate!

78.

¡Todo al mundo al cuarto de contadores!

Y Contadores tuvo que dormir en el pasillo.

79.

Doctor: ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?

Paciente: Desde cachorro, doctor.

80.

¿Por qué un adivino no puede tener hijos?

Porque tiene las bolas de cristal.

81.

¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata?

Que un pato se quedará viudo.

82.

Persona: ¿Hay algún doctor?

Doctor: Sí, yo.

Persona: ¿Cuál es su especialidad?

Doctor: Doctor en Matemáticas.

Persona: Muy bien, doctor. Pues mire, que mi amigo se muere.

Doctor: Uno menos. 

83.

Persona A: Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día.

Persona B: Claro, es que alivia los síntomas.

84.

Esta mañana le he dicho al panadero:

Ponme una barra de pan y, si tienes huevos, una docena.

Y aquí estoy, con 13 barras de pan. 

85.

Cliente: ¿Tienen tarjeta para San Valentín que digan: ?Para el único amor de mi vida??

Tendero: ¡Qué romántico y fiel! Pues claro que sí.

Cliente: Genial. Deme ocho.

86. 

Persona A: Hola, ¿cómo te llamas?

Persona B: Yoleno.

Persona A: ¿Y de dónde sacaron ese nombre tus padres?

Persona B: De Los Bitle.    

87.

En la sala de espera de la consulta del médico, sale este a hablar a los pacientes que esperan:

De acuerdo con la nueva ley de protección de datos, desde hoy no les llamaremos por el nombre. Vale. Que pase pues el de las hemorroides.

88.

Persona A: Tú trae las birras, tú la ginebra, tú la Fanta, tú algo de papeo?

Persona B: ¿Y yo?

Persona A: Tú ron.

Persona B: ¿De Suchard?

Persona A: Tú no vienes.   

89.

Chat por WhatsApp:

Persona A: Hola, antibiótico.

Persona B: ¿Cómo que antibiótico?

Persona A: Solo respondes una vez cada 8 horas.

90.

Jefe: No me gusta señalar a nadie, pero el rendimiento de uno de vosotros ha caído en picado.

Empleado: Me está señalando, jefe.

Jefe: Ya, pero no me gusta.    

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91.

Encarna: Paco, ¿me puedes explicar por qué eres tan vago?

Paco: ¿Ahora?

92.

Persona A: ¿Se ha muerto tu abuela?

Persona B: Sí, mañana tenemos el duelo.

Persona A: ¿... y yo que culpa tengo?

93.

Persona A: ¿Qué es más correcto: ?o sea? o ?es decir??

Persona B: Es decir.

Persona A: Pues me van a hacer un trasplante de médula es decir.  

94.

Joder, mamá, ¿otra vez marisco?

Más fuerte.

JODER, MAMÁ, ¿OTRA VEZ MARISCO?

Muy bien, ya nos han oído los vecinos. Ahora, cómete las lentejas.

95.

Gandalf, somos de la Comunidad.

¿Del Anillo?

No, de propietarios. ¡11 meses llevas ya, mago moroso!

96.

Gracias por venir: sufre usted pérdida de memoria a corto plazo. Son 30 euros la consulta.

Vaya, doctor, tome su dinero.

Gracias por venir: sufre usted pérdida de memoria a corto plazo. Son 30 euros la consulta.

Vaya, doctor, tome su dinero.

Gracias por venir: sufre usted pérdida de...

97.

¿Es el Club de las Esposas Enfadadas?

Ah, no sé, tú sabrás.

¿Puedo apuntarme?

Pregunta a tus amiguitos del bar.

98.

Cuando quiero saber qué cosas me faltan por hacer, me tumbo en el sofá con el móvil y mi mujer enseguida me las recuerda.

99.

Creo que la chica que le pone la voz del GPS le molo porque me ha llevado a un descampado.

100.

¿Es usted tan humilde como dicen?

Más.

101.

Paco, tráeme el niño.

Tienes que esperar a que llore.

¿Por qué?

Porque no sé dónde lo he dejado.

102.

Pues me acabo de leer El Principito.

No seas inculto, se dice prólogo.

103.

¿Se me nota el gym?

¿Gym significa alopecia?

No.

Pues entonces, no.

104.

Esta noche te lo voy a comer todo.

Pues tengo bacalao con tomate.

No me has entendido.

Ni tú a mí tampoco.

105.

Mujeres comprando champú: Este es anti enredos, para cabellos secos y con Vitamina B.

Hombres comprando champú: Este es, pone champú.

106.

¿Cómo se escribe sintaxis?

Con Uber.

107.

¿Alguien sabe cuál es la contraseña del wifi?

¡Estamos en una isla desierta!

¿Todo junto?

108.

He comprado piononos.

¿Qué son?

Dulces sureños.

Igualmente. Que descanses.

109.

¿De dónde eres?

De Luisiana.

Y yo del Paco y de la Mari, pero te estoy preguntando por el sitio.

De Luisiana.

Vaya, me ha tocado el tontito.

110.

Señor, tenemos que bajar su maleta a bodega.

¿Tienen bodega? ¡Bájenme a mí!

111.

22:00 - Paco, ¿qué es más importante para ti: yo o el fútbol?

23:45 - Tú, mi vida.

112.

Si a un hawaiano le retiran el saludo... ¿lo desaholan?

113.

Cari, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago?

Llévale a MasterChef.

114.

¿Las clases especiales para superdotados serán de 4 a 5:30?

¿De la mañana o de la tarde?

Tú mejor no vengas.

115.

Las escenas de riesgo de James Bond las hace 014.

¿Quién es ese?

Su doble.

116.

Guapa, ¿me das tu número?

No tengo teléfono.

Lo tienes en la mano.

Es un espejo.

Estás recibiendo una llamada.

Un espejo mágico.

117.

Doctor, quiero aumentarme el pecho.

Muy bien, señora, ¿y su marido la apoya?

No, no. De momento solo yo el pecho.

118.

Cariño, ¿y si tenemos un hijo?

Nos habríamos dado cuenta, ¿no?

119.

Te está sangrando el padrastro otra vez.

¡Mamá, tienes que dejar de apuñalar a tus maridos!

120.

Vamos a ingresar a su marido.

¿A dónde lo llevan?

Al 12 de Octubre.

¿De qué año?

Señora, que esto es una ambulancia, no el DeLorean.

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