187 chistes de humor negro y gamberro pero tan graciosos que no podrás evitar reírte: solo aptos para adultos
IMDb
- Si los chistes de siempre ya se te hacen insuficientes y buscas un poco de humor negro, verde, ácido, políticamente incorrecto e irreverente, este puede ser tu lugar.
- A continuación encontrarás 187 chistes de humor negro y para adultos tan buenos y graciosos que te harán reír sin parar. Pero ojo: úsalos con responsabilidad.
¿Te gustan los chistes buenos, o los muy malos que acaban dando risa? ¿Tienes gusto culposo a veces por algunos chistes verdes, picantes e irreverentes? ¿Buscas chistes muy graciosos, pero con un toque negro y ácido extra?
En definitiva, ¿te apetece reír un montón, pero estás harto de los chistes de siempre? Pues aquí tienes 187 chistes de humor negro para adultos la mar de originales para echarte unas risas, a solas o con amigos y amigas. Son tan buenos y graciosos que seguramente acabarás compartiendo más de uno por WhatsApp.
Sin embargo, hay que tener cuidado con ellos. El humor negro —chistes racistas o verdes, bromas sobre minorías o algunos colectivos, gracias políticamente incorrectas...— puede resultar ofensivo para algunas personas. Tienes que usar el sentido común y en un contexto de confianza; de lo contrario podrías enfadar, molestar u ofender a alguien.
Debido a ello, en este artículo también se recopilan otras bromas. Por ejemplo, chistes cortos o chistes muy buenos para adultos, algunos con un punto caliente, gamberro o irrespetuoso. ¡Hay opciones para todo el mundo!
En cuanto a la selección de estos chistes, se ha utilizado un baremo muy objetivo y científico: tenían que hacer reír al redactor encargado de recopilarlos. De lo contrario, eran eliminados sin piedad, aunque fueran considerados los chistes más graciosos según el resto del mundo.
Este es el chiste más gracioso del mundo, según la ciencia
Tienes chistes cortos para adultos buenísimos de todo tipo. De parejas, de buscar trabajo, frikis, con juegos de palabras... y sí, hay algunos picantes y verdes.
Sobre los chistes negros: a veces son los más buscados y los que más hacen reír, debido a que son políticamente incorrectos. También los hay de todo tipo, pero ya sabes, selecciónalos bien dependiendo del contexto para no herir sensibilidades.
No infravalores el poder beneficioso de estos chistes. Si andas algo de bajona, leerte algunos en diagonal logrará hacerte reír sin parar y subirte la moral un rato. ¡Guarda aquellos que te den más risa para cuando los vuelvas a necesitar!
Sin más, aquí tienes una larga lista de chistes de humor negro buenos (o tan malos que resultan divertidos y dan risa) y entre los más graciosos de los últimos tiempos, además de otros chistes cortos para adultos.
Se encuentran divididos en tres secciones (chistes de humor negro, chistes muy graciosos para adultos y chistes cortos —muchos de ellos no son aptos para el público infantil—), para que puedas descansar un rato si te ha dado mucha risa y te cuesta parar y serenarte.
49 chistes de humor negro
Getty Images
¿Preparado para la primera tanda de chistes? Los chistes de humor negro son los que más te pueden hacer reír, así que lee con atención y apréndetelos de memoria.
Estos son los mejores chistes de humor negro:
1.
¿Cómo mueren las estrellas?
Por sobredosis.
2.
A mis familiares mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo que sería el siguiente. Pero dejaron de hacerlo cuando empecé a hacer lo mismo en los funerales.
3.
Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
- ¿Qué te pasa? Pareces cansado
- Vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero tanto te ha costado?
- Es que no se dejaba.
4.
Un padre en el hospital esperando a que salga el doctor con su hijo en brazos. Cuando sale el doctor, dice:
- Su hijo ha nacido con una discapacidad, no tiene ojos, nariz, boca, cabeza, tronco, piernas ni brazos.
- Bueno, me da igual, es mi hijo; déjemelo ver.
- Si usted quiere...
El doctor destapa la manta y se ve una oreja gigante.
El padre dice: "¡Hijo mío!"; y el medico: "No, no le hable, que es sordo".
5.
Quiero morir mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su avión.
6.
Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras.
7.
No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.
8.
El secreto para que tu enamorado caiga rendido a tus pies es regalarle flores. Flores que huelan a cloroformo.
9.
Los chistes de humor negro son como los hijos de los antivacunas: nunca llegan a viejos.
10.
Padre: María, fríele un huevo al niño.
Niño: ¡Ayyyyy!
11.
Hay gente que no sirve para nada pero que pueden hacerte reír. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.
12.
Mi psicólogo acaba de morir, pero era tan bueno que ni siquiera me importa.
13.
¿Cómo se convierte una ensalada en una ensalada César? Apuñalándola 23 veces.
14.
Mi abuelo decía que los jóvenes dependemos demasiado de la tecnología. Así que la desconecté de la máquina de respiración asistida.
15.
Mamá, ¿puedo rebañar la taza?
Vale, pero antes tira de la cadena.
16.
¡Niño! Echa la primitiva.
Abuela, a la calle.
17.
Mamá, no quiero más espaguetis rojos y azules.
Calla, niño, o te arranco las venas del otro brazo.
18.
¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un niño?
La pizza no chilla cuando la metes en el horno.
19.
¿Qué es cada vez mas pequeño cada vez más pequeño y al final rojo? Un niño peinándose con un pelador de patatas.
20.
¿Cuál es el colmo de un leproso? Que se le caiga la cara de vergüenza.
21.
¿De qué murió Bob Marley?
De un porrazo.
22.
¿Cuál es el colmo de la autodestrucción? Un leproso epiléptico.
23.
Doctor, ¿qué me dijo, capricornio o piscis?
Cáncer, señora, cáncer.
24.
El perro de mi novia murió y le compré uno idéntico. Se enfadó y me dijo: ¿qué voy a hacer con 2 perros muertos?
25.
Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.
26.
Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le dice: no te lo dejo, que luego no lo devuelves.
27.
Si no tienes éxito a la primera, el puenting no es lo tuyo.
28.
¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado.
29.
Epitafio de una suegra: Aquí descansa doña María, y en casa descansamos todos.
30.
Doctor, ¿tendré cura?
Por supuesto, cura, misa y funeral.
31.
Abuelita, cierra los ojos.
¿Por qué, hijo?
Porque dice papá que cuando cierres los ojos seremos millonarios.
32.
Un viejo le pregunta al conductor del autobús:
¿El camino más rápido al cementerio?
Póngase debajo de la rueda.
33.
Papá, ¿por qué el abuelo va tan maquillado?
¡Sepárate del ataúd!
34.
El humor negro es como los esclavos, hoy en día pocos tienen.
35.
Papá, ¿qué es el humor negro?
¿Ves ese hombre sin brazos? Dile que aplauda.
Pero soy ciego.
Pues eso.
36.
Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro:
-Oye, ¿tu abuela es mecánica?.
-No, ¿por qué?.
Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.
37.
Una madre le dice a su hija ciega: si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
38.
¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono? La fiesta de la espuma.
39.
¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
¿Operación, no era una autopsia?
40.
Vamos a tener que mandarle a hacer una placa.
¿De tórax, Doctor?
No, de mármol.
41.
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho? Medio perro.
42.
¿Por qué los estadounidenses son malos jugadores de ajedrez? Porque pierden las dos torres.
43.
Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo justo antes de morir: "¿Sigues sosteniendo la escalera?".
44.
- ¡Oye, tú! Dime algo amarillo chillón.
- Que a un chino le tiren de los huevos.
45.
¿Cuál es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro de Jesucristo? Que el cuadro se puede colgar con un solo clavo.
46.
¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaros sus cerebros para pintar el techo.
47.
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Su compañero llama inmediatamente a emergencias. "Mi amigo no respira", grita al teléfono: "¿Qué debo hacer?". "Tranquilo", le dice el operador: "Puedo ayudarle. Primero, asegurémonos de que está muerto". Se hace el silencio un momento y luego suena un disparo. El tipo vuelve a coger el teléfono y dice: "Vale, ¿y ahora qué?".
48.
¿Qué es blanco, negro y rojo? Un pingüino con una cuchilla de afeitar.
49.
Si donas un riñón, todo el mundo te quiere y eres un héroe. Pero donas cinco, y de repente todo el mundo se pone a gritar escandalizado.
68 chistes muy graciosos para adultos
¿Listo para el siguiente round? Aquí tienes la segunda tanda de 60 chistes cortos muy graciosos (y con una pizca de humor negro) para adultos la mar de buenos.
Son chistes rápidos, así que si hay algunos que te parecen un poco malos, no te preocupes: terminarán enseguida y entonces podrás pasar a otros que sí consideres buenos e hilarantes. Y ahora, ¡a reír un buen rato sin parar!
1.
Le das una patada a una piedra y sale un tonto que se lo toma todo literalmente.
Nunca he visto un tonto debajo de una piedra.
2.
¿Cómo te reconoceré?
Mido 1,60 y peso 58 kgs. ¿Y yo a ti?
Llevo un metro y una báscula.
3.
Adoro los mensajes de voz.
Yo los detesto.
Sí, esos también molan.
4.
Inglés.
Alto.
Diga: Adolescente.
Teen.
No poder.
Can't.
Pájaro.
Bird.
Úselas todas.
Bird teen Osbrone can't a rancheras.
Buenas noches.
Señora.
5.
Paciente: Doctor, me duele aquí.
Doctor: Pues póngase allí.
Paciente: Doctor, me sigue doliendo.
Doctor: Doliendo, deje de seguir al paciente.
6.
Una vez, Batman disparó a un tiovivo y consiguió un tío muerto.
7.
Un gnomo va a una farmacia.
Gnomo: ¿Me da una caja de condones?
Farmacéutico: ¿Control?
Gnomo: ¡No, no! ¡Sin troll!
8.
¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman friki.
¿Y tú qué haces?
Me quito 2 puntos de carisma.
9.
Se abre la película y aparece un niño vomitando encima de su madre. Se cierra el telón. ¿Título de la película?
Todo sobre mi madre.
10.
Cariño, hoy hacemos 20 años de casados, ¿por qué no matamos a un pavo?
¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó?
11.
En matemáticas, ¿cómo se le llama al lado que junto con otro forma el ángulo recto de un triángulo rectángulo?
Pues ni idea.
Cateto.
Cabrón tú.
12.
Estás obsesionado con perder peso, Vicente.
¿Pero qué burradas dices, Calorías?
Carolina.
Pues eso.
13.
Soy ateo
Yo anuel, ucho gusto
El gusto es ío
14.
¿Qué tal tu primer día de parkour?
De futa madfre.
15.
Papa, ¿soy adoptado?
¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
16.
Qué detalle, tu mujer murió hace 4 años y sigues preparando la mesa para cenar, como si aún estuviese.
Qué va, lo que pasa es que no tengo ganas de recoger.
17.
¿Cómo se dice psicoanalista en japonés?
Sakudo Tukoko.
18.
¿Sabes que el jefe se ha muerto?
Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
¿Por qué dices que murió otra persona?
¿No leíste la nota de duelo que puso la empresa en el diario? "...y con él se fue un gran trabajador".
19.
¿Cuántos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?
4.
Uno que pregunte: ¿Cuál es el número de registro de su foco?
Otro que pregunte: ¿Ha intentado reiniciarlo?
Un tercero que pregunte: ¿Ha probado con reinstalarlo?
Y finalmente uno que diga: Debe ser problema suyo, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien.
20.
Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez.
¿La del pez? Pues esa no la conozco.
Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!
21.
En una entrevista de trabajo:
¿Nivel de inglés?
Alto.
Bien. Traduzca "mirar".
Look.
Genial. Ahora, úselo en una frase.
Luke, soy tu padre.
22.
¿Por qué las pilas son mejores que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
23.
Oye, a ver si me ayudas con este crucigrama: "Órgano sexual femenino", con 4 letras. La segunda es una O.
¿Horizontal o vertical?
Horizontal.
Pues entonces es boca.
24.
Buenas, me gustaría alquilar Batman Forever.
Imposible: tiene que devolverla tomorrow.
25.
Cabo García, ¡no le he visto en las prácticas de camuflaje!
¡Muchas gracias, mi teniente!
26.
Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago?
Ahora nada, pero, cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono.
27.
¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso.
28.
Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal.
L-Á-V-A-T-E - L-A-S - M-A-N-O-S - A-N-T-E-S - D-E - T-O-C-A-R - L-A - O-U-I-J-A.
29.
Me han despedido.
¿Y qué vas a hacer?
Croquetas.
Digo con tu vida.
Comerme unas croquetas.
30.
¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le Robin.
75 acertijos graciosos, divertidos e ingeniosos y con respuestas
31.
¡Arriba las velas!
Y los de abajo se quedaron sin luz.
32.
Persona A: El viernes pasado contraí matrimonio.
Persona B: Contraje.
Persona A: Hombre, si te parece iba a casarme en chándal.
33.
No sé por qué la gente compra paraguas. Si en la entrada de muchas tiendas hay un cubo donde te los regalan.
34.
Dicen que una de cada 5 chicas es lesbiana. En mi grupo de amigas somos 5. Espero que sea Lucía porque está bien buena.
35.
¿Cómo es “eyaculación precoz” en chino?
Yatta.
¿Y cómo se llama la mujer?
Komoke Yatta
36.
¿Qué son 8 bocabits?
Un bocabyte.
37.
¿Qué tiene Darth Vader en la nevera?
Helado Oscuro.
38.
¡Perdone! He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono?
Claro
Libreeeeeee, como el sol cuando amaneceeeee yo soy libreeeee...
39.
Padre: Niño, no juegues con fuego.
Y Fuego se quedó sin amigos.
40.
¿A qué actor le dan siempre el pésame?
A Johnny DEP.
41.
Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo?
Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza.
42.
Nieto: Abuelita, cierra los ojos.
Abuela: ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
Nieto: Porque papá ha dicho que, en cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.
43.
Sobrina: Tía Mercedes, ¿de dónde vienes?
Tía: Pues del Salón de Belleza.
Sobrina: Ah. ¿Y estaba cerrado, verdad?
44.
¡Quieta ahí pará!
¡Inspector Gadget!
45.
Hemos mantenido la habitación exactamente igual que el día que desapareció, hace ya 6 años, agente.
Señora, hay un esqueleto detrás de la cama.
¡No jodas: Timmy!
46.
Es mejor mantener nuestro amor en secreto.
Yo no te quiero.
Esa es la actitud.
47.
Varón de 50 años. Muerte natural.
¿Y la soga al cuello?
Tenía 3 exmujeres, 3 exsuegras y 3 hipotecas.
Ah, vale: muerte natural entonces.
48.
Amigo A: ¿Puedo confesarte un secreto?
Amigo B: Faltaría más, por eso somos amigos.
Amigo A: Necesito 6.000 euros.
Amigo B: Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.
49.
Cari, hoy comemos en casa de mi madre.
Este mensaje fue eliminado.
Este mensaje fue eliminado.
Este mensaje fue eliminado.
Este mensaje fue eliminado.
Este mensaje fue eliminado.
¿Cari?
Ok.
50.
¿Qué vas a hacer en la cocina?
Voy a poner té verde.
Pues cuidado con lo que dices de mí, cabrón.
51.
Todo el mundo sabe que el tiempo que necesita recalentarse una comida en el microondas es hasta que explora la primera cosa.
52.
Entra un nuevo profesor a la clase y se presenta:
Profe: Buenos días, mi nombre es Largo.
A lo que Juanito responde:
Juanito: No importa, tenemos tiempo.
53.
Profe: A ver, Juanito, ¿cuánto es 4 por 4?
Juanito: Empate.
Profe: ¿Y 2 por 1?
Juanito: Oferta.
54.
El taxista dijo: No cabe duda.
Y Duda se fue caminando.
55.
Hola, terrícolas. Venimos de otra galaxia a traeros paz, amor y concor...
La guía se está llevando vuestra nave.
¡Me cago en vuestra madre, voy a moleros a palos!
56.
Anuncio en el periódico: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
57.
Un general le dice a su soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado la mira un rato, asiente y responde:
Pues le felicito, mi general: le quedó muy bonita.
58.
Soldado: ¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
Capitán: ¿Y cuáles son sus planes?
Soldado: Creo que van en plan de ligoteo porque les veo a todos muy pintados.
59.
Me da grima tocar los tetrabriks de leche.
¿Dentera?
Dentera, de semi, de desnatada... da igual, me dan grima todos.
60.
¡¡TENED CUIDADO: HAY UN VIRUS EN UNA PÁGINA PORNO QUE DEJA LAS LETRAS MAYÚSCULAS ACTIVADAS!!
61.
¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación? En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
62.
El médico, en la consulta: "Tengo buenas y malas noticias". "Deme primero las buenas", dice el paciente. "Han llegado los resultados de sus pruebas y solo le quedan dos días de vida". "¿Esas son las buenas noticias? ¿Y cuál es la mala?", contesta el paciente. "Llevo dos días intentando localizarle".
63.
¿Cuál es la parte más dura de un vegetal? La silla de ruedas.
64.
Un tipo se adentra con un niño en el bosque. Este se dirige a él y le dice: "Oiga, señor, está oscureciendo mucho y tengo miedo". El hombre responde: "¿Cómo crees que me siento yo, que tengo que volver caminando solo?".
65.
El marido está revisando las facturas y le dice a su mujer: "Si supieses cocinar, nos ahorraríamos un dineral en la cocinera". "Pues si tú supieses hacer el amor, nos ahorraríamos un dineral en el jardinero".
66.
Nunca le rompas el corazón a alguien: solo tienen uno. Rómpele los huesos mejor: tienen 206.
67.
Mi marido y yo hemos tomado la difícil decisión de que no queremos tener hijos. Si alguien los quiere, que me envíe sus datos y se los mandamos mañana mismo.
68.
El otro día, mi mujer me pidió que le pasara su lápiz de labios, pero accidentalmente le pasé una barra de pegamento. Todavía sigue sin hablarme.
Otros 70 chistes cortos muy buenos para adultos
Getty Images
¿Cómo llevas por ahora este recopilatorio de chistes cortos para adultos? ¿Cuáles te han parecido tan graciosísimos que los has compartido hasta con el cuñado? Pues ahora viene el segundo round: ten cuidado porque el nivel de risa seguro que sube.
Recuerda guardar aquellos chistes negros o irreverentes que te parezcan buenísimos o especialmente peculiares o que logren hacerte reír de forma inesperada.
1.
Cariño, he invitado a cenar a mis padres. No te importa, ¿verdad?
Qué va. Pasadlo bien y no vuelvas muy tarde.
2.
Dígame, ¿qué le ocurre?
No sabría por dónde empezar, doctor.
Empiece por el final.
... y por eso estoy hasta el coño.
3.
Y con todos ustedes... ¡Beethoven!
¡Hola, buenas noches, querido público! ¿Estáis listos para la música?
SÍÍÍÍÍÍ
NO OS OIGO
SÍÍÍÍÍÍ
NO OS OIGO
SÍÍÍÍÍÍ
NO OS OIGO
SÍÍÍÍÍÍ
NO OS OIGO
SÍÍÍÍÍÍ
NO OS OIGO
SÍÍÍÍÍÍ
NO OS OIGO
4.
Llevo una hora viendo Amélie y aún no ha salido el maldito flautista.
5.
Un psicópata mojó un gran fajo de billetes con un fuerte veneno y lo donó a una institución para niños pobres.
Murieron 12 congresistas, 5 concejales, 4 alcaldes...
... pero ningún niño murió.
6.
¡Rápido, necesitamos sangre!
Yo soy 0 positivo.
Pues muy mal, aquí se viene a animar.
7.
Descríbase en 3 palabras.
Vago.
8.
¡El dentista me ha puesto una corona!
Ya lo sabes, Paco.
Para vosotros es su majestad Don Paco.
9.
¿Qué tienes puesto, guapa?
Supervivientes.
Digo de ropa.
Ah, una lavadora de blanca.
10.
Todo se puede solucionar hablando.
Me estás golpeando con una vara de avellano.
Pero mientras te hablo.
11.
Hijo: ¡Mamá, mamá! En el cole me llaman “Fin de semana”.
Madre: ¿Por qué, Domingo?
12.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estás temblando.
13.
¿Qué es un bumerán que no vuelve?
Un palo.
14.
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (lee abajo)
¿Cómo mantienes a un burro distraído? (lee arriba)
15.
Hay 3 tipos de personas: las que saben contar y las que no.
16.
¿Por qué está triste el tigre de Kellogs?
Porque chocó Crispi.
17.
¿Qué le dice un GIF a un JPG?
¡Anímate, hombre, anímate!
18.
¡Todo al mundo al cuarto de contadores!
Y Contadores tuvo que dormir en el pasillo.
19.
Doctor: ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
Paciente: Desde cachorro, doctor.
20.
¿Por qué un adivino no puede tener hijos?
Porque tiene las bolas de cristal.
21.
¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata?
Que un pato se quedará viudo.
22.
Persona: ¿Hay algún doctor?
Doctor: Sí, yo.
Persona: ¿Cuál es su especialidad?
Doctor: Doctor en Matemáticas.
Persona: Muy bien, doctor. Pues mire, que mi amigo se muere.
Doctor: Uno menos.
23.
Persona A: Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día.
Persona B: Claro, es que alivia los síntomas.
24.
Esta mañana le he dicho al panadero:
Ponme una barra de pan y, si tienes huevos, una docena.
Y aquí estoy, con 13 barras de pan.
25.
Cliente: ¿Tienen tarjeta para San Valentín que digan: “Para el único amor de mi vida”?
Tendero: ¡Qué romántico y fiel! Pues claro que sí.
Cliente: Genial. Deme ocho.
26.
Persona A: Hola, ¿cómo te llamas?
Persona B: Yoleno.
Persona A: ¿Y de dónde sacaron ese nombre tus padres?
Persona B: De Los Bitle.
27.
En la sala de espera de la consulta del médico, sale este a hablar a los pacientes que esperan:
De acuerdo con la nueva ley de protección de datos, desde hoy no les llamaremos por el nombre. Vale. Que pase pues el de las hemorroides.
28.
Persona A: Tú trae las birras, tú la ginebra, tú la Fanta, tú algo de papeo…
Persona B: ¿Y yo?
Persona A: Tú ron.
Persona B: ¿De Suchard?
Persona A: Tú no vienes.
29.
Chat por WhatsApp:
Persona A: Hola, antibiótico.
Persona B: ¿Cómo que antibiótico?
Persona A: Solo respondes una vez cada 8 horas.
30.
Jefe: No me gusta señalar a nadie, pero el rendimiento de uno de vosotros ha caído en picado.
Empleado: Me está señalando, jefe.
Jefe: Ya, pero no me gusta.
Cuáles son las respuestas más graciosas y divertidas de Siri y Alexa
31.
Encarna: Paco, ¿me puedes explicar por qué eres tan vago?
Paco: ¿Ahora?
32.
Persona A: ¿Se ha muerto tu abuela?
Persona B: Sí, mañana tenemos el duelo.
Persona A: ¿... y yo que culpa tengo?
33.
Persona A: ¿Qué es más correcto: “o sea” o “es decir?”
Persona B: Es decir.
Persona A: Pues me van a hacer un trasplante de médula es decir.
34.
Joder, mamá, ¿otra vez marisco?
Más fuerte.
JODER, MAMÁ, ¿OTRA VEZ MARISCO?
Muy bien, ya nos han oído los vecinos. Ahora, cómete las lentejas.
35.
Gandalf, somos de la Comunidad.
¿Del Anillo?
No, de propietarios. ¡11 meses llevas ya, mago moroso!
36.
Gracias por venir: sufre usted pérdida de memoria a corto plazo. Son 30 euros la consulta.
Vaya, doctor, tome su dinero.
Gracias por venir: sufre usted pérdida de memoria a corto plazo. Son 30 euros la consulta.
Vaya, doctor, tome su dinero.
Gracias por venir: sufre usted pérdida de...
37.
¿Es el Club de las Esposas Enfadadas?
Ah, no sé, tú sabrás.
¿Puedo apuntarme?
Pregunta a tus amiguitos del bar.
38.
Cuando quiero saber qué cosas me faltan por hacer, me tumbo en el sofá con el móvil y mi mujer enseguida me las recuerda.
39.
Creo que la chica que le pone la voz del GPS le molo porque me ha llevado a un descampado.
40.
¿Es usted tan humilde como dicen?
Más.
41.
Paco, tráeme el niño.
Tienes que esperar a que llore.
¿Por qué?
Porque no sé dónde lo he dejado.
42.
Pues me acabo de leer El Principito.
No seas inculto, se dice prólogo.
43.
¿Se me nota el gym?
¿Gym significa alopecia?
No.
Pues entonces, no.
44.
Esta noche te lo voy a comer todo.
Pues tengo bacalao con tomate.
No me has entendido.
Ni tú a mí tampoco.
45.
Mujeres comprando champú: Este es anti enredos, para cabellos secos y con Vitamina B.
Hombres comprando champú: Este es, pone champú.
46.
¿Cómo se escribe sintaxis?
Con Uber.
47.
¿Alguien sabe cuál es la contraseña del wifi?
¡Estamos en una isla desierta!
¿Todo junto?
48.
He comprado piononos.
¿Qué son?
Dulces sureños.
Igualmente. Que descanses.
49.
¿De dónde eres?
De Luisiana.
Y yo del Paco y de la Mari, pero te estoy preguntando por el sitio.
De Luisiana.
Vaya, me ha tocado el tontito.
50.
Señor, tenemos que bajar su maleta a bodega.
¿Tienen bodega? ¡Bájenme a mí!
51.
22:00 - Paco, ¿qué es más importante para ti: yo o el fútbol?
23:45 - Tú, mi vida.
52.
Si a un hawaiano le retiran el saludo... ¿lo desaholan?
53.
Cari, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago?
Llévale a MasterChef.
54.
¿Las clases especiales para superdotados serán de 4 a 5:30?
¿De la mañana o de la tarde?
Tú mejor no vengas.
55.
Las escenas de riesgo de James Bond las hace 014.
¿Quién es ese?
Su doble.
56.
Guapa, ¿me das tu número?
No tengo teléfono.
Lo tienes en la mano.
Es un espejo.
Estás recibiendo una llamada.
Un espejo mágico.
57.
Doctor, quiero aumentarme el pecho.
Muy bien, señora, ¿y su marido la apoya?
No, no. De momento solo yo el pecho.
58.
Cariño, ¿y si tenemos un hijo?
Nos habríamos dado cuenta, ¿no?
59.
Te está sangrando el padrastro otra vez.
¡Mamá, tienes que dejar de apuñalar a tus maridos!
60.
Vamos a ingresar a su marido.
¿A dónde lo llevan?
Al 12 de Octubre.
¿De qué año?
Señora, que esto es una ambulancia, no el DeLorean.
61.
¿Cómo va tu vida sexual?
—Pues como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.
62.
Odio el doble rasero. Quemas un cuerpo en un crematorio, y estás "siendo un amigo respetuoso". Lo haces en casa, y estás "destruyendo pruebas".
63.
-Jaimito, en la oración "María está disfrutando", ¿dónde está el sujeto?
-Muy fácil, señorita profesora, pues encima de ella.
64.
En venta: Paracaídas. Usado una vez, nunca abierto, mancha pequeña.
65.
- ¿En qué se parecen los hombres a los rumores?
- En que se corren rápido.
66.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en un noveno B.
67.
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
68.
- Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día.
- Claro, es que alivia los síntomas.
69.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman culona.
- ¡Bah, no hagas caso! Anda, cariño, ayúdame a doblar tus bragas.
70.
Hoy le he preguntado a mi móvil: "Siri, ¿por qué sigo soltero?" Y ha activado la cámara frontal.
[Fuentes: ComputerHoy, Elchistoso, Esquire, Clara, Webipedia, Yavendrás]
Otros artículos interesantes:
Descubre más sobre Daniel Cáceres, Carlos Galán Feced, autores/as de este artículo.
Conoce cómo trabajamos en Business Insider.