9 señales de que tu matrimonio no va tan bien como crees

• El matrimonio siempre es difícil, y es tentador ignorar los problemas en la relación y esperar que se vayan solos.
• Pero algunos problemas podrían significar conflictos mayores en el futuro, y solo cuánto más se pospongan, más empeorarán.
• Esos problemas incluyen experimentar una gran cantidad de situaciones dramáticas en el matrimonio, tener en mente una pareja "alternativa" y cerrarse por completo durante una discusión.

Es fácil esconder las cosas debajo de la alfombra.

Tal vez no te has dado cuenta hasta hace poco de que tu pareja está obsesionada con ganar dinero y tú no; o tal vez la magia de ese primer año después de la boda está empezando a desaparecer, dejando al descubierto una existencia menos estimulante. Sea lo que sea, tu esperanza es que si lo ignoras, desaparecerá.

A continuación, enumeramos nueve problemas respaldados por investigaciones y expertos que probablemente no desaparecerán solos, y que podrían presagiar un desastre en su matrimonio.

Advertencia: muchos de estos problemas no son irreversibles (si quiere arreglarlos), así que no te preocupes si notas alguno en tu propia relación.

Erais demasiado cariñosos como recién casados 

Si os tienen que arrastrar para despegaros en los meses posteriores a la boda puede significar problemas en el futuro.

El psicólogo Ted Huston siguió a 168 parejas durante 13 años, desde el día de su boda en adelante. Huston y su equipo realizaron múltiples entrevistas con las parejas durante todo el estudio.

He aquí un hallazgo fascinante del documento resultante publicado en la revista Interpersonal Relations and Group Processes en 2001: "Como recién casados, las parejas que se divorciaron después de 7 o más años fueron excesivamente afectuosas, mostrando aproximadamente un tercio más de afecto que los cónyuges que más tarde mantuvieron un matrimonio feliz".

Aviva Patz lo resume en Psychology Today: "Las parejas cuyos matrimonios comienzan en una gran felicidad romántica son particularmente propensas al divorcio porque esa intensidad es demasiado difícil de mantener. Créalo o no, los matrimonios que comienzan con menos 'romance de Hollywood' generalmente tienen más futuro."

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Uno de los dos se retira durante el conflicto 

Claro, no estás gritando en medio de un ataque de ira, pero si uno de los dos se niega a hablar durante el conflicto, no es una buena señal.

Un estudio de 2010, publicado en el Journal of Marriage and Family, explica que las conductas de "repliegue" de los esposos predecían un aumento en las tasas de divorcio. Esta conclusión se basa en las entrevistas de los investigadores a unas 350 parejas recién casadas que vivían en Michigan.

Por su parte, un estudio de 2014, publicado en la revista Communication Monographs, sugiere que las parejas que participan en patrones de "demanda / retirada", es decir, uno que presiona al otro y recibe silencio a cambio, son menos felices en sus relaciones.

El principal autor del estudio, Paul Schrodt de la Texas Christian University, dice que es un patrón difícil de romper porque cada compañero piensa que el otro es la causa del problema. Requiere ver cómo sus comportamientos individuales están contribuyendo al problema y utilizar estrategias de gestión de conflictos diferentes y más respetuosas.

No piensas en tu pareja cuando estáis separados

En 2007, unos investigadores eligieron al azar a casi 300 personas casadas y les hicieron una serie de preguntas sobre sus relaciones y cómo se sentían de enamorados. 

Los resultados mostraron que ciertas características de la relación estaban relacionadas con sentimientos de amor más fuertes. Un hallazgo especialmente interesante: cuanto más pensaban en su pareja cuando estaban separados, más enamorados se sentían.

El mismo estudio incluyó un experimento de seguimiento con casi 400 neoyorquinos casados, que descubrió que la dificultad para concentrarse en otras cosas mientras se piensa en la pareja también está relacionada con fuertes sentimientos de amor, especialmente entre los hombres.

No pasáis tiempo por separado con amigos 

Date la oportunidad de pensar en tu pareja cuando estáis separados.

Según Eli Finkel, psicóloga de la Northwestern University y profesora de la Kellogg School of Management, muchas parejas modernas tienen expectativas demasiado altas en sus matrimonios.

Esperamos que nuestro compañero sea nuestro amante, nuestra alma gemela, nuestro mejor amigo, nuestro terapeuta, nuestro compañero intelectual, y más. Y, de manera realista, estamos obligados a estar decepcionados.

La alternativa es encontrar amigos, compañeros de trabajo y familiares que puedan llenar esos aparentes vacíos en su relación. Pasa tiempo con ellos además de pasar tiempo con tu pareja y probablemente te sientas más satisfecho con tu vida. 

Tu relación es como una montaña rusa

Sí, los malos tiempos son malos, ¡pero los buenos momentos son tan buenos! ¿Eso no cuenta para algo?

Er, tal vez.

Investigaciones recientes han observado a casi 400 parejas de novios y han utilizado sus comentarios sobre sus relaciones para identificar cuatro patrones de compromiso en un documento de 2016 publicado en el Journal of Marriage and Family: dramático, conflictivo, socialmente involucrado y enfocado en la pareja.

Como explica el experto en psicología y relaciones, Gary Lewandowsk, enScience of Relationships, las parejas dramáticas mostraron una gran fluctuación en el nivel de compromiso con su compañero a lo largo del tiempo. (Curiosamente, también constituyeron el grupo más grande en el estudio).

Las parejas centradas en la pareja veían a su compañero de manera positiva y experimentaban cambios en el nivel de compromiso cuando no podían pasar tanto tiempo juntos.

Las parejas socialmente involucradas solían experimentar fluctuaciones cuando sus amigos y familiares cambiaban de opinión sobre la relación.

Finalmente, las parejas en conflicto discutían a menudo y tenían muchas mini fluctuaciones en su nivel de compromiso.

Resultó que era más probable que las parejas centradas en su compañero tuvieran una relación más seria, pero las parejas dramáticas tenían una probabilidad dos veces mayor que los otros grupos de separarse.

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Ves a tu pareja tal y como es

Ponte las gafas rosas.

Un creciente cuerpo de investigación sugiere que las parejas que tienen "ilusiones positivas" respecto al compañero tienen más probabilidades de permanecer juntas. En otras palabras, en relaciones estables y satisfactorias, cada uno idealiza al otro y ve lo mejor de lo que es.

Por ejemplo, puede que describas a tu pareja como más atractiva, amable e inteligente de lo que se describiría a sí misma.

Por otro lado, si todavía ves a tu pareja como "meh" en los departamentos de aspecto físico, inteligencia y amabilidad, y como totalmente diferente a tu prototipo de pareja ideal, eso probablemente no sea una buena señal.

Crees que tienes una buena "pareja alternativa"

Si crees que podrías ser más feliz saliendo con uno de tus amigos, y que esa persona también querrá salir contigo, puede que tengas problemas.

En un estudio, publicado en 1987 en el Journal of Personality and Social Psychology, los estudiantes respondieron a preguntas sobre una alternativa mejor a su relación actual, una alternativa imaginada, y  pensaban que podían encontrar a alguien para reemplazar a su pareja actual con mucha facilidad.

Al final resultó que, los participantes que tenían parejas más deseables, reales o imaginarias, y que pensaban que podrían encontrar una pareja alternativa más fácilmente, tenían menos probabilidades de seguir en la misma relación tres meses después.

Curiosamente, un estudio más reciente de estudiantes universitarios, publicado en 2018 en la revista Communication Research Reports, afirma que la mayoría tenían "segundas opciones" o posibles alternativas de relación.

Los investigadores atribuyen ese patrón principalmente a la tecnología digital, lo que hace que sea más fácil mantenerse en contacto con conocidos y antiguas parejas.

Insistes en que os equilibrais mutuamente

Puede que los opuestos se atraigan en un inicio, pero con el tiempo, una gran diferencia puede comenzar a desgastar el vínculo romántico.

La terapeuta de parejas Rachel Sussman explica aBusiness Insiderque ella ve muchos casos similares en su consulta de Nueva York. Desde su perspectiva, "los opuestos se atraen y con el paso del tiempo, muchas parejas tienden a resentirse por las cosas que son opuestas".

Sussman usa un ejemplo hipotético de una pareja en la que una pareja es muy sociable y extrovertida, y la otra una persona más casera. Inicialmente, esas tendencias podrían complementarse entre sí, dijo Sussman; la pareja podría incluso decir: "nos equilibramos mutuamente".

El problema es que, según Sussman, con el tiempo "la gente descubre su camino propio" y hay menos oportunidades para el compromiso o el entendimiento mutuo.

Vuestros valores son diferentes

¿Quieres niños? ¿Eres religioso? Estas son solo algunas de las preguntas que es importante hablar antes de ponerse serio, y las respuestas difieren, eso es algo sobre lo que se debe reflexionar.

Peter Pearson, un psicólogo de parejas que es el cofundador (junto con su esposa) del Instituto para Parejas, ha explicado con anterioridad a Business Insiderque encontrar a alguien que comparte los mismos valores fundamentales es el "santo grial" de las relaciones.

Los valores son diferentes de los intereses, explica Pearson. Si, por ejemplo, te encanta ir a conciertos y a tu pareja no, puedes encontrar un amigo que vaya contigo.

Pero si estás obsesionado con ganar más dinero y poder y tu pareja está bien donde está, una situación que Pearson ha visto antes, es posible que tengas problemas.