Vivir con un adolescente sin dramas ni peleas es posible: una psicoterapueta explica cómo lograrlo

Fotograma de la serie 'Las chicas Gilmore'.
Fotograma de la serie 'Las chicas Gilmore'.
Las Chicas Gilmore
  • Para los padres, pensar en la adolescencia de sus hijos es imaginar un futuro repleto de discusiones y rebeldía.
  • Según la psicoterapeuta de niños y adolescentes Lola Álvarez esta etapa puede ser una experiencia constructiva, positiva y enriquecedora para todos.
  • Entre las herramientas para lograr una buena relación con tu hijo: desdramatizar, intentar comprender qué le está pasando al adolescente y por supuesto, partir de una buena relación previa con ellos.
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La adolescencia es como un monstruo que vive agazapado en las sombras.

Tienes un idílico retoño que te adora y que disfruta pasando el tiempo contigo. Pero sabes que esa relación tiene los días contados. Aquellos con hijos más mayores no dejan de advertirlo. "Disfruta ahora que puedes", "ya verás cuando crezca", reza su profecía.

La mayoría de padres vincula la adolescencia a un momento convulso dentro del entorno familiar. Rebeldía, conflictos, discusiones y muchos portazos son los conceptos e imágenes que suelen traerse a la mente cuando piensan en esa etapa.

¿Pero no es posible tener una relación buena, sana y apacible con tu hijo adolescente?

"Es muy fácil que haya un desencuentro entre padres e hijos cuando hay un cambio tan grande en los jóvenes, un cambio físico enorme visible, pero también hormonal, mental... los padres están un poco lamentando aún el niño que ya ha desaparecido y es fácil caer en malentendidos", explica  la psicoterapeuta de niños y adolescentes en la Clínica Tavistock (Londres), Lola Álvarez, en conversación con Business Insider España.

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"Es una sensación de inestabilidad por ambas partes, mi idea es animarles a, una vez se han sobrepuesto del shock, intentar ver cómo relacionarse de la mejor manera", añade.

Precisamente para ayudar en este camino la psicoterapeuta ha publicado recientemente el libro Pero ¿qué te pasa? Diez claves para entender la adolescencia en positivo, un manual pensado para abordar los problemas más comunes de esta etapa, entender este periodo y así lograr una convivencia más sana.

Tu hijo no es una copia de ti y debes asumirlo

adolescentes

En opinión de Álvarez es posible vivir la adolescencia como una experiencia constructiva, positiva y enriquecedora para todos. Aunque por supuesto se requiere de algunas herramientas que deben manejar los padres.

Un primer paso en este camino hacia una relación saludable con el adolescente es entender que tu hijo se encamina hacia la etapa adulta, y como adulto no tiene por qué ser exactamente como tú. Está descubriéndose y los padres "han de estar abiertos a lo que pueda llegar".

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"El impulso del adolescente es separarse de la familia, buscar su propio camino, explorar lo que hay en el mundo a su alrededor. Eso alarma un poco a los padres, parece que se ha alejado de lo que le han enseñado, pero en realidad no es cierto, lo que le han enseñado sigue ahí. Aunque a veces los adolescentes también ven cosas de forma nueva, distinta a la familia y hay que poder aceptar que en ocasiones ocurre".

Deja de tomarte todo a la tremenda

padres hablando con adolescente

Otra herramienta que ayudará a los padres a encarar esta etapa convulsa es aprender a desdramatizar, utilizando más el sentido del humor y no tomándose las cosas de manera personal. 

"Cuando los propios padres lo convierten en una tragedia griega, cuando se sacan un poco más de quicio es más difícil rescatar según que situaciones", afirma Álvarez. 

Deja que en ocasiones "el adolescente haga sus aspavientos (...) realmente son como expresiones que deben ocurrir. Son muy impulsivos  y pueden decir cosas solo por fastidiar sin que realmente lo sientan así".

No trates cuestiones gritando, mejor acuerda cuándo hablar un problema

Unos padres señalan a una adolescente.

Nada peor que abordar a un adolescente con preguntas sobre su intimidad para que estalle la discusión.

Como padre o madre tienes derecho a poderle preguntar según qué cosas, y eso es algo que tus hijos deben entender. Por lo cual "debes mantenerte firme" (que no es sinónimo de autoritario o dictador) en ciertos aspectos que te inquieten, pues los adolescentes necesitan límites, explica la especialista.

Dicho esto, la mejor forma de hablar con tu hijo sobre algún aspecto que te preocupe y minimizar el riesgo de peleas, es tratarlo cuando él o ella estén preparados, de lo contrario te expones al conflicto.

"Cuando hay bronca casi nunca hay comunicación efectiva porque lo que se está expresando es la frustración y la cólera, entonces muchas veces el mensaje se pierde en todo esto", considera Álvarez.

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"Si hay un problema que te preocupa no irrumpas en su espacio para interrogarle. Mejor indicale: 'esto que está pasando no me gusta, cuándo te va bien que hablemos'", aconseja.

Fijar un momento para hablar que os vaya bien a los dos, (puede ser antes o después de cenar o cuando vayáis en coche a un sitio). Se trata de lograr que ambas partes estéis en pos del diálogo.

Construye una buena comunicación desde la infancia

Una madre estudia con sus dos hijos.

La comunicación es la base de toda buena relación, también en lo relativo a tus hijos.

Por lo cual es importante que desde la infancia favorezcas un diálogo abierto con ellos y que sientan que cuentan con total libertad para compartir las cosas contigo.

"Pues cuanto más cerca y más accesibles estás a tu hijo, más accesible estará tu hijo hacia ti", resume la psicoterapeuta.

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Compartir aspectos del día a día, ver películas juntos y comentarlas, hablar en la mesa o en los trayectos en coche o en la calle son algunas maneras sencillas de asegurar que esas vías de comunicación están abiertas en tu familia.

"Si están acostumbrados a tener una conversación fluida, todo lo que pueda pasar en la adolescencia se puede abordar con menos solemnidad", afirma Álvarez.

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