Los 5 pasos para salvar tu relación durante una crisis grave de pareja, según esta psicóloga

Una pareja con futuro debe sustentarse en la confianza mutua. Cuando esta confianza queda en entredicho, o se fragmenta, es muy fácil que estalle un conflicto que termine con ruptura, o con un final similar.

Si te has sentido engañado, traicionado o herido sentimentalmente por tu pareja, y quieres salvar la relación, no es fácil mantener el control.

"Cuando te sientes traicionado, experimentas una sensación de rabia que te ciega", explica Lisa Firestone, psicóloga, para Psychology Today. "Se te activan toda una serie de emociones que hacen difícil procesar lo que te ocurre por dentro. Esto provoca que sea difícil resolver con calma el conflicto con tu pareja".

12 verdades sobre las relaciones de pareja que nadie quiere admitir

Precisamente Firestone ofrece 5 pasos clave para resolver de forma satisfactoria un conflicto grave con tu pareja: evitarás problemas mayores y acabarás incluso sintiendo más cercana con tu media naranja.

"Si tu objetivo es sanar junto a tu pareja y que mejoréis como personas, estos son los pasos que debes seguir, o evitar, para una buena resolución".

Evita los interrogatorios

Cuando descubres que tu pareja te ha engañado o te ha traicionado de alguna forma, es normal querer exigir respuestas. Quieres conocer toda la historia para sanar correctamente. No obstante, "avasallar a tu pareja con preguntas o pidiendo todo tipo de detalles puede ser una herramienta para torturar a la otra persona y a ti mismo". 

Además, con esta táctica, la distancia entre ambos se hará más y más grande. "Y los interrogatorios lo único que consiguen es que la otra persona esté a la defensiva y mienta todavía más". Alguien que se sienta presionado dirá cualquier cosa, aunque no sea verdad, con tal de terminar el tormento.

Como resultado, acabas más herido todavía porque no se te ha dado la explicación que querías, y tu pareja también se ha sentido dolida, con lo cual será aún más difícil enmendar el asunto.

Motiva la sinceridad

En lugar de interrogar, sé sincero con lo que ha pasado. De esta forma, hay muchas posibilidades de que tu pareja también decida ser honesta contigo. Aunque la verdad duela, siempre es mejor que la mentira.

"Cuando sientes que has sido engañado, tu instinto es explotar, quejarte de la pareja y construir un muro metafórico a tu alrededor. En cambio, si te tomas el tiempo para calmarte y centrarte, la situación cambiará".

Cuando decidas ser honesto, directo y abierto a tu pareja, esta se sentirá invitada a tratarte con el mismo respeto. Será una situación totalmente diferente a la del interrogatorio.

20 señales (y una regla de oro) para detectar si alguien te está mintiendo

Ojo, no hay que confundir sinceridad con aprovechar y ser brutalmente basto con la otra persona. Hay que evitar frases como "Me has hecho esto, aquello y lo de más allá. Lo has arruinado todo. No te importo. Eres una persona inmadura, egoísta, tonta...".

En cambio, es mejor apostar por manifestar cómo has vivido la experiencia. "Me siento herido. Siento que no puedo confiar en ti. No entiendo por qué has hecho esto. Me ha dolido todo esto. Me sentí solo, triste y ansioso cuando actuaste de esta manera".

Llegados a este punto, se pueden realizar preguntas para saber qué ha pasado, pero siempre desde el objetivo de entendimiento mutuo.

Admite la perspectiva de tu pareja

Cada persona percibe la realidad de forma diferente. Quizás lo que ha hecho tu pareja es injustificable, pero ella no le ha dado la importancia necesaria. "Por eso es importante tener suficiente paciencia y tolerancia para escuchar su perspectiva, aunque sea fría y dolorosa, y aceptar que ambos lo veis de forma diferente".

Eso no significa que debes infravalorar lo que sientas al respecto. El único objetivo es aceptar que las intenciones de tu pareja han sido diferentes a tus expectativas. Es tener claro por qué ha hecho lo que ha hecho y cuáles han sido sus motivos.

"Puedes intentar meterte en su piel y sentir lo que habrá sentido. Cuando lo hagas, descubrirás que tenéis más en común, y eso te ayudará a reconciliarte con la pareja".

Explora tu reacción

Si notas que, por más que lo intentas, no puedes aceptar lo ocurrido, o procesar el dolor, explora bien el bloqueo que sientes. 

"Muchas veces, estos bloqueos se remontan al pasado. Cuando nuestra sensación de seguridad se ve amenazada, hay emociones específicas que se activan que tienen mucho que ver con tu historia personal".

Otra persona, en tu posición, en lugar de sentir dolor quizás siente vergüenza. O culpa. O abandono. O rabia. Todas esas reacciones son valiosas: "ofrecen lecciones sobre cómo te ves a ti mismo y sobre lo que esperas de una relación".

Lisa Firestone da un ejemplo concreto sobre este asunto. Explica la historia de una mujer que se sentía dolida porque su marido quería aceptar un trabajo que le obligaría a viajar mucho. Con lo cual, se quedaría poco en casa.

La mujer tenía problemas para aceptar la decisión de su marido porque se sentía rechazada y temía que fuera infiel durante los viajes. No obstante, ella exploró esos sentimientos y descubrió que venían de miedos del pasado, de cuando de pequeña se sentía muy abandonada por sus padres. 

Esos miedos reaparecían en el presente, y dificultaban procesar el dolor. Aprender eso le ayudó a la mujer a distanciarse de su ansiedad y sentirse tranquila cuando su marido finalmente decidió aceptar el trabajo que le iba a obligar viajar con frecuencia.

Recuerda el objetivo final

En algunas ocasiones, se siguen estos pasos, pero, en lugar de resolver el conflicto, la pareja crea un círculo vicioso de echar la culpa, seguir engañando... Cuando eso ocurra, hay que recordar por qué has decidido dar los pasos previos.

"Puedes decidir cómo actuar incluso aunque te sientas dolido. Si decides que quieres seguir con la relación y volver a estrechar lazos con tu pareja, entonces debes tener ese objetivo siempre en mente, incluso en momentos en donde quieras castigarla. Es difícil soltar rencillas, pero si quieres que tu pareja crezca y cambie, debes dar ejemplo y crecer tú también".

9 señales de que tu matrimonio no va tan bien como crees

Plantéate tener una relación abierta, basada en la compasión y en la confianza. Si tienes este otro objetivo a la vista, la próxima vez que ocurra un problema sabrás cómo comportarte a tiempo. "Analizarás cuáles han sido tus reacciones y por qué. Dejarás de lado hábitos punitivos anteriores y preferirás ser honesto, y explicar qué sientes, qué te ocurre y qué necesitas para sentirte seguro".

Estos 2 objetivos te ayudarán a tratar a tu pareja con el suficiente respeto y comprensión como para que podáis restaurar la relación cada vez que ocurra un problema.

"Al tomar estos pasos, podrás superar los momentos difíciles e incluso seguramente acabarás el conflicto sintiéndote más cerca de tu pareja que antes".