16 conversaciones de Tinder raras, graciosas y, a veces, hasta milagrosas

El ligoteo online es todo un mundo. Seguro que te has topado con gente de lo más rara en chat genéricos o en apps de ligar especializadas. Y si no, aquí tienes una muestra de lo que te estás "perdiendo": 16 charlas de Tinder extrañas, raras, divertidas y a veces milagrosas porque se produce el amor. Las imágenes e historias provienen del Subreddit de Tinder.

1. Chateando con Sauron en Tinder, lo normal

Parece que Sauron, el villano de El Señor de los Anillos, necesita un poco de amor después de que unos hobbits le tiraran la bisutería a la basura. Este usuario se topó con él y mantuvieron una charla muy acorde con este personaje.

Sauron: Ha empezado. El este caerá. El Reino de Angmar ascenderá… el tiempo de los Elfos termina. Llega la Era del Orco.

Usuario: *ríe en Andúril* (la espada que lleva Aragorn en la última peli)

Sauron: *le muestra una imagen de sus seres queridos ardiendo a través de la bola de cristal*

Usuario: *llora por sus seres queridos*

2. ¿Quieres la respuesta sincera o la diplomática?

Cuando se conoce a alguien, se suele mentir para evitar revelar muy rápido cómo somos. Es normal, un rechazo inicial da mucho miedo.

Este es un ejemplo de que una respuesta sincera puede ser mejor que una diplomática. ¿Te inspirará para no llevar siempre una máscara social?

Ella: Hola.

Él: Eh. ¿Si mañana despertaras como un chico qué sería lo primero que hicieras?

Ella: ¿Quieres la respuesta sincera? ¿O quieres que haga una respuesta más apropiada al hecho de que nos acabamos de conocer?

Él: La sincera, por favor.

Ella: Haría el helicóptero con el pene a la de ya.

3. La foto de perfil es clave

La foto de perfil es crucial en Tinder. Contiene el 80% de posibilidades de atraer a alguien, así que más te vale enseñar tu mejor rostro o no te comerás ni un sugus de piña. Este usuario no siguió ese consejo y decidió poner un camión en lugar de su cara, lo que dio lugar a esta charla tan divertida.

Camión: Hey, ¿qué pasa?

Usuario: ¿Cómo es ser un camión?

Camión: ¿Qué quieres decir? No soy un camión lol

Usuario: La foto del perfil no miente.

Camión: Lol. Tengo otras fotos aparte de mi camión lol. Es que adoro a mi camión.

Usuario: Sí, ya… eso es lo que diría un camión.

4. Cada uno tiene sus fetiches y no pasa nada

Este usuario tiene una cuenta de broma en Tinder. En lugar de ligar, decide entretener y educar a sus flechazos con datos sobre el mundo de los trenes. Normalmente, nadie aguanta su saludo inicial. Pero he aquí la excepción, alguien que parece entender su fetiche o al menos quiere escucharle:

Él: Tengo datos de trenes

Ella: Cuéntame tu dato sobre trenes más sucio

Él: En 1825, había un chico tan grueso que provocó literalmente que un tren de vapor explotara usando solo su culo.

Ella: Estoy impresionada.

Él: El nombre del tren fue Best Friend of Charleston, y el hombre grueso fue un bombero, el hombre a cargo de mantener el fuego encendido. Le molestaba el sonido de la válvula de seguridad así que se sentó encima. Y entonces el tren explotó.

Ella: Espera. Acabó de verificarlo y tienes razón. Pensé que te lo estabas inventando.

Él: Nunca me invento datos sobre trenes.

5. Cuando la conversación no va a ningún lado

Te ha pasado. En Tinder, en Meetic, en Badoo, en OkCupid o en un chat normal. Estoy hablando de la fatídica conversación en donde la otra persona responde con monosílabos, con “ok”, con “hmmm”. Da rabia, ¿verdad? Pues a este usuario le pasó y decidió responder de esta forma.

Él: ¿Por qué pusiste que eres de Edimburgo?

Grace: Porque me aburro.

Él: ¿Y por qué Edimburgo? ¿Sabes mucho sobre Escocia?

Grace: No.

Él: ¿Sabes qué es eso?

Grace: No.

Él: Yo cargando con esta conversación.

6. La cruda realidad

¿Recuerdas cuando dije algo más arriba que la sinceridad es muy importante? A veces es mejor mentir, como en esta charla que acabó rápido por motivos obvios.

Él: Debes ser la única chica que he visto que solo tiene imágenes en solitario. Eso me gusta.

Ella: Eso es porque no tengo amigos.

7. La maldita altura

¿Qué diantres pasa con la altura? ¿Por qué existe tanta obsesión por hablar con chicos o chicas que midan exactamente X metros con Y centímetros? Este usuario se topó con una chica tiquismiquis con este tema y decidió explotar.

Él: Hey.

Ella: ¿No eres muy alto? ¿Por qué pones que no eres alto en la bio del perfil?

Él: Sí, no soy alto. Lo pongo porque es lo primero que todo el mundo me pregunta. Así ahorro tiempo.

Ella: Oh, bueno. Entonces no eres lo suficientemente alto para mí. Sorry.

Él: Por todos los Santos C*jones. Pues tú no estás lo suficientemente buena como para justificar tu personalidad de mierda.

8. Otra de honestidad pura y dura

Es una respuesta dura la que viene ahora pero… ¿no esconde acaso la verdad detrás de Tinder y otras apps?

Él: ¿Qué fue lo que te convenció deslizar hacia la derecha?

Ella: Desesperación. ¿Y tú?

9. Si Freud levantara cabeza…

Se dice que mucha gente inconscientemente busca casarse con su padre y con su madre, sobre todo si no recibieron mucho amor paternal de pequeños. Por eso muchas veces acaban con personas clavadas a sus padres/madres ya sea física o literalmente. Esta chica estuvo a punto de dar ese tétrico paso pero ocurrió esto:

Ella: Craig, voy a ser sincera. Tienes el mismo nombre que mi padre. Eso me echa un poco para atrás.

Él: No pasa nada, prefiero que me llames por mi apodo.

Ella: ¿Ah, sí? ¿Cuál es?

Él: Papi

10. Intento fallido de ciber-sexo

Hay gente que va por faena. Que en lugar de hacer preguntas o presentarse pues prefiere ir al lío. Esta persona tiene ganas de ciber-sexo, pero se lo propone al partenaire menos indicado para ello.

Usuario 1: Me han friendzoneado muchas veces lol. ¿Te apetece rp?

Usuario 2: ¿Rolear?

Usuario 1: Sí.

Usuario 2: Vale. Seré un medio-elfo de nivel 9, de clase Druida. ¡Lanzo una bola de fuego! ¿Cómo respondes?

Usuario 1: Ah no, quería decir roleo erótico. Lo siento.

Usuario 2: ¡Lanzo una bola de fuego SEXY!

11. It’s a trap!

Si hay gente que va a saco con el tema sexo, otros se las ingenian para atrapar a sus presas. O al menos lo intentan.

Él: [fórmula matemática]

Ella: ¿69?

Él: Venga, me apunto.

Ella: JAJAJAJAJAJA. No.

12. La frase dorada

Si echas un vistazo rápido a la red, encontrarás cientos de páginas, foros y vídeos dedicados a descubrir LA FRASE. Es decir, la frase mágica que te ayudará a romper el hielo y, lo más importante, a pasar al nivel ñiquiñiqui como se dice en Los Sims. Pues bien, esta conversación esconde una valiosa lección al respecto: cada persona tiene su frase… y a veces esta puede ser muy rara.

Ella: Dime algo interesante sobre ti.

Dennis: Llevo zapatos durante el sexo.

Ella: Lol, ¿haces algo esta noche?

Dennis: Espero llevar zapatos

13. Jugada maestra

Dicen que la confianza es clave en el mundo del ligoteo, sea en versión real como en versión virtual. Esta persona rezuma confianza y algo me dice que le debe de ir relativamente bien.

Timothy: Thxy72zya. Copia eso.

Usuario: ¿Qué significa eso? Es una locura.

Timothy: Es mi contraseña del wifi, para ahorrar tiempo para cuando vengas aquí luego.

14. La cita que nunca fue

Esto también suele pasar. No te gusta alguien, dejas de hablar, pero la otra persona va como intentándolo; deja mensajitos de tanto en cuanto por si ocurre un milagro y decides de nuevo que vale la pena. Este caso llega al siguiente nivel.

Usuario raro: Deberíamos hacer algo juntos este finde.

Usuario raro, el 18 de enero a la 1:23: ¿Tienes tiempo luego? Vayamos a comer juntos.

Usuario raro, a las 3: He reservado una mesa a las seis en XXXXXXX. ¡Te va a encantar!

Usuario raro, a las 5:32: Voy para allá, ¿te paso a recoger? ¿Dónde estás? Ya estoy en Christchurch.

Usuario raro a las 6:25: Maldita z*rra pierdetiempo.

15. Rápido, roba esta técnica que parece que funciona

Hay técnicas de ligoteo que no deberían funcionar. Pero ah, la realidad supera la ficción.

Él: ¿Qué le dijo el cuatro al diez?

Silencio por parte de ella.

Él: ¡Correcto! Nada. Absolutamente nada. Porque los números son un constructo y no pueden hablar.

Ella: … ¿te casas conmigo?

Él: Depende, ¿tienes buen seguro médico?

16. La conversación de Tinder que duró TRES AÑOS

Hay gente con paciencia infinita y luego están estos dos.

Él en septiembre de 2014: Michelle, hola.

Michelle en noviembre de 2014: ¡Eh, perdona! Mi móvil se apagó.

Él al día siguiente: Ua, lo encontraste superrápido. Yo normalmente tardo cinco meses en encontrar mi cargador.

Michelle, acto seguido: Sí, es que quería asegurarme que se cargaba del todo. Del 0 al 100. Muy lento.

Él en enero de 2015: Ay perdona que estaba en la ducha.

Ella en febrero de 2015: Ay, acabo de ver el mensaje. Perdona, estaba en clase.

Él en mayo de 2015: Michelle, perdona, he hecho una terrible impresión inicial. Es que estaba a tope con los exámenes finales.

Ella en diciembre de 2015: Hola. Perdona de veras por responder justo ahora, es que he tenido una semana difícil.

Él en octubre de 2016: Michelle, no quiero que pienses que soy maleducado. Es que vienen los exámenes de mitad de curso y ha sido difícil estar con todo.

Ella en febrero de 2017: Hola, quería responder rápido, pero ya sabes, el Día del Presidente me ha mantenido ocupada. ¡Ya sabes lo duro que es!