Las víctimas de maltrato a menudo permanecen en relaciones tóxicas por algo llamado 'vínculo traumático': estas son las señales que indican que te están pasando a ti

• La gente a menudo ni siquiera se da cuenta de que está en una relación tóxica.
• Puede ser difícil para otros entender por qué alguien se queda con un maltratador.
• Muchas veces se debe a algo llamado 'vínculo traumático', en el que uno se vuelve adicto a la montaña rusa hormonal en la que te lleva tu maltratador. 
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Aquellos que nunca han estado en una relación de maltrato luchan por entender cómo las personas permanecen en una durante tanto tiempo. Si alguien te maltrataba, te preguntan: "¿Por qué te quedaste?"

Para las supervivientes, esta puede ser una pregunta muy difícil de responder. Las afortunadas escapan, y se tropiezan con artículos o libros que les ayudan a entender lo que les sucedió, y así describir su experiencia. Otras veces, sin embargo, esto no sucede, y la gente podría ni siquiera ser consciente de que estaban en una relación que podría ser clasificada como "abusiva".

Esto se debe a que estamos condicionados a creer que el maltrato es siempre físico. En la televisión y en las películas, vemos personajes que son obviamente malvados. Son violentos con sus parejas, les gritan agresivamente, o incluso las asesinan en un ataque de rabia. Mientras esto sucede, no es una representación verdadera del abuso que muchas otras víctimas experimentan.

Según la terapeuta Shannon Thomas, autora de Healing from Hidden Abuse, el abuso psicológico es insidioso, y ocurre con el tiempo como si te administrara un goteo de veneno intravenoso.

Comienza con un comentario fuera de lugar por aquí, o un insulto allá, pero a menudo las víctimas se olvidan de estos momentos. Esto se debe a que los maltratadores son muy buenas fingiendo ser todo lo que buscas en una pareja, y te bombardean con afecto. Las víctimas tienden a creer que este es el verdadero yo del maltratador, y cuando la máscara comienza a caer más y más, creen que eso no es propio de él y que debe ser su propia culpa por hacer enfadar a su pareja.

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Las personas permanecen en estas relaciones en parte porque están tratando de recuperar el afecto del abusador. Sin embargo, Thomas le dijo a Business Insider que las víctimas también se apegan biológicamente a sus maltratadores a través de algo llamado "vínculo traumático".

Es como una droga adictiva

Es un poco como volverse adicto a una droga. Una relación psicológicamente abusiva es una montaña rusa, con un castigo y luego una recompensa cuando te "comportas". Esto significa que el cuerpo está pasando por su propia confusión, con altos niveles de la hormona del estrés cortisol, emparejada con la dopamina cuando se le da afecto como recompensa.

"Tiene un componente de subida y bajada, y el cuerpo se vuelve adicto", dice Thomas. "Cuando estamos buscando algo que queremos, que alguna vez tuvimos, que es una conexión con alguien, y que está jugando al gato y al ratón, entonces el cuerpo realmente se vuelve dependiente de tener esa aprobación".

Esta montaña rusa hormonal realmente afecta el cuerpo de alguien. Las víctimas pueden descubrir que de repente tienen acné, a pesar de que siempre han tenido una buena piel. Podrían tener dolores en el pecho. Thomas ha dicho que en su consulta incluso ha visto a sus pacientes desarrollar trastornos autoinmunes.

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"Sus cuerpos comienzan a reaccionar, y empiezan a luchar con dolor crónico, migrañas y algunos dolores y afecciones de tipo artrítico, y no pueden combatir las infecciones", describe. "El cuerpo no puede soportar tanto estrés."

Las víctimas permanecen en estas relaciones a pesar del estrés en sus cuerpos, porque a menudo no tienen claro cuáles son los verdaderos problemas. A través de la luz de gas, el control y el amor intermitente, el abusador tiene a su pareja sometida a un ciclo de autoculpa y la desesperación desde el que intenta ganar de nuevo el afecto de la persona que ama.

Desafortunadamente, para muchas personas, cuando tratan de dejar estas relaciones están tan unidas a su maltratador que acaban volviendo. Otros no intentan irse en absoluto, y sólo se liberan de las garras del maltrato cuando son abandonadas.

Una relación abusiva con un narcisista o psicópata tiende a seguir el mismo patrón: idealización, devaluación y abandono. En algún momento, la víctima estará tan destrozada que el maltratador ya no obtendrá ningún beneficio al usarlos. Pueden haberlos llevado al límite, o haber destruido su confianza, o peor aún, y pasar a su siguiente objetivo.

Sin embargo, una vez que se han ido, la víctima —  o superviviente como Thomas las llama en este momento — puede finalmente empezar a aceptar la idea de que fueron maltratados. Pueden llorar, y finalmente ver el daño que se estaba haciendo, y darse cuenta de que no fue su culpa.

Es entonces cuando la curación puede comenzar realmente, dice Thomas, y la persona superviviente puede darse cuenta de que fueron un objetivo no porque fueran débiles, sino porque tenían mucho que dar.

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Estos son los signos que indican que podrías tener "vínculo traumático" con alguien, según Psych Central:

• Un patrón constante de incumplimiento — tu pareja te promete cosas, pero sigue comportándose igual.
• Otros están preocupados por algo que se te dice o hace en la relación, pero tú le quitas importancia.
• Te sientes atrapado en la relación porque no ves salida.
• Sigues teniendo las mismas peleas con tu pareja que dan muchas vueltas sin un verdadero ganador.
• Eres castigado o tratado en silencio por tu pareja cuando dices o haces algo "malo".
• Te sientes incapaz de terminar de tu relación aunque no confíes de verdad o incluso ni te guste la persona con la que estás.
• Cuando tratas de irte, tienes tantas ganas de volver con tu pareja que sientes que podría destruirte.