73 chistes cortos de todo tipo para reírte, o hacer reír a los demás, y vencer al Blue Monday 2021

Bebe riendo
Getty
  • El Blue Monday es, según vox populi, el día más triste del año, y siempre es el tercer lunes de enero. Los que creen en ello aseguran que se debe a que, una vez se entra en el año nuevo y se descubre que nada ha cambiado, o que los objetivos no se consiguen, el personal cae en mini-depresión.
  • Sea cierto o no, aquí tienes un desfile de chistes cortos para animarte. Hay de todo: chistes de doctores, de Juanito, de Batman, de parejas, de juegos de palabras, de sargentos...
  • Descubre más historias en Business Insider España.

Hoy, lunes 18 de enero, es Blue Monday, en teoría el lunes más triste de este joven 2021. Sea cierto o sea pseudociencia, puede que necesites animarte un poco, echarte unas risas. Allá van 73 chistes cortos para divertirte, o divertir a tus amigos o familiares que estén de bajón.

Paciente: Doctor, me duele aquí.

Doctor: Pues póngase allí.

Paciente: Doctor, me sigue doliendo.

Doctor: Doliendo, deje de seguir al paciente.

 

Una vez, Batman disparó a un tiovivo y consiguió un tío muerto.

 

¿Cuál es el colmo de Batman?

Que le Robin.

 

¡Arriba las velas!

Y los de abajo se quedaron sin luz.

 

Va un barco al muelle y rebota.

 

Persona A: El viernes pasado contraí matrimonio.

Persona B: Contraje.

Persona A: Hombre, si te parece iba a casarme en chándal.  

 

¿Cómo es “eyaculación precoz” en chino?

Yatta.

¿Y cómo se llama la mujer?

Komoke Yatta

 

¿Cómo se dice “cortar jamón” en chino?

Atakito.

 

¿Qué son 8 bocabits?

Un bocabyte.

 

¿Qué tiene Darth Vader en la nevera?

Helado Oscuro.

 

Padre: Niño, no juegues con fuego.

Y Fuego se quedó sin amigos.

 

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?

Que sus hijos se le rebelen.

 

¿A qué actor le dan siempre el pésame?

A Johnny DEP.

 

¿Qué son 50 físicos + 50 químicos?

100tífcos.

 

Hijo: Mamá, mamá, en el colegio me llaman friki.

Madre: ¿Y tú qué haces, hijo?

Hijo: Me bajo dos puntos de Carisma.

 

Profe: ¿Sabe decir “juguete” en inglés?

Alumno: Toy.

Profe: Úselo en una frase.

Alumno: Toy muy triste.

 

¿Qué se pone Superman antes de salir con su chica?

Super fume.

 

Entra un hombre en un bar de pinchitos y dice:

¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!

Chistes monólogos
Getty

Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo?

Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza.

 

Grumete: Almirante, 15 carabelas aproximándose.

Almirante: ¿Una flota?

Grumete: No, las 15 flotan.   

 

Persona A: ¿Por cuánto me compras a mi suegra?

Persona B: Por nada.

Persona A: Trato hecho. Toda tuya.

 

Persona A: Te llamo por la cortadora de césped.

Persona B: ¡Ostras, pues te oigo muy bien!  

 

Nieto: Abuelita, cierra los ojos.

Abuela: ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

Nieto: Porque papá ha dicho que, en cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios. 

 

Sobrina: Tía Mercedes, ¿de dónde vienes?

Tía: Pues del Salón de Belleza.

Sobrina: Ah. ¿Y estaba cerrado, verdad?

 

Persona A: ¡Menuda fortuna que ha hecho Henry Ford con eso de los coches!

Persona B: Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos…

 

Un hombre va a un carpintero.

Hombre: ¿Podría hacerme una mesita de noche?

Carpintero: Lo siento, solo trabajo de día.

 

Persona A: ¿Cómo está tu hijo pequeño?

Persona B: Hace ya tres meses que anda.

Persona A: Uy, pues ya debe de estar muy lejos.   

 

Amigo A: ¿Puedo confesarte un secreto?

Amigo B: Faltaría más, por eso somos amigos.

Amigo A: Necesito 6.000 euros.

Amigo B: Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.

 

Princesa, triste: Ayyyyyyy…

Príncipe: ¿Suspiráis, princesa?

Princesa: No, me quedo.

 

Entra un nuevo profesor a la clase y se presenta:

Profe: Buenos días, mi nombre es Largo.

A lo que Juanito responde:

Juanito: No importa, tenemos tiempo.  

 

Profe: A ver, Juanito, ¿cuánto es 4 por 4?

Juanito: Empate.

Profe: ¿Y 2 por 1?

Juanito: Oferta.

 

El taxista dijo: No cabe duda.

Y Duda se fue caminando. 

 

Anuncio en el periódico: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Día internacional del chiste: 49 chistes cortos que harán que tu público ría sin parar

 

Un general le dice a su soldado:

¡Soldado, ice la bandera!

El soldado la mira un rato, asiente y responde:

Pues le felicito, mi general: le quedó muy bonita.

 

Soldado: ¡Capitán, capitán, que vienen los indios!

Capitán: ¿Y cuáles son sus planes?

Soldado: Creo que van en plan de ligoteo porque les veo a todos muy pintados.

 

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!

Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.

 

Hijo: ¡Mamá, mamá! En el cole me llaman “Fin de semana”.

Madre: ¿Por qué, Domingo?

 

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?

Todavía no me desnudo y ya estás temblando.

 

¿Qué es un bumerán que no vuelve?

Un palo.

 

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (lee abajo)

¿Cómo mantienes a un burro distraído? (lee arriba)

 

Un hombre va a ver a un adivino:

Hombre: ¡Pom, pom!

Adivino: ¿Quién es?

Hombre: Pues vaya timo de adivino.

 

Hay 3 tipos de personas: las que saben contar y las que no.

 

¿Por qué está triste el tigre de Kellogs?

Porque chocó Crispi.

 

¿Qué le dice un GIF a un JPG?

¡Anímate, hombre, anímate!

 

Persona A: Pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.

Persona B: ¿Qué hace?

Persona A: Nada...   

 

Alguien: ¡Todo al mundo al cuarto de contadores!

Y Contadores tuvo que dormir en el pasillo.

 

Persona A: Oye, ¿quieres ser mi sol?

Persona B: Sí, claro.

Persona A: Pues hazme un favor y… ¡aléjate 150.000.000 kilómetros de mí!

 

Doctor: ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?

Paciente: Desde cachorro, doctor.

 

¿Por qué un adivino no puede tener hijos?

Porque tiene las bolas de cristal.

Gente riendo
Getty

¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata?

Que un pato se quedará viudo.

 

Persona: ¿Hay algún doctor?

Doctor: Sí, yo.

Persona: ¿Cuál es su especialidad?

Doctor: Doctor en Matemáticas.

Persona: Muy bien, doctor. Pues mire, que mi amigo se muere.

Doctor: Uno menos.

 

Hijo: Papá, papá, vengo de hacer el mejor partido de mi vida. ¡He marcado 3 goles!

Padre: Qué bien, ¿y cuánto quedasteis?

Hijo: Perdimos: 2-1.   

 

Profesora: A ver, niños, ¿cómo se piden las cosas?

Clase: …

Profesora: Venga, os echo una mano, ¿se piden por…?

Clase: ¡¡Por Amazon!!

 

Persona A: Pues a mí el Frenadol me deje medio tonto todo el día.

Persona B: Claro, es que alivia los síntomas.

 

Esta mañana le he dicho al panadero:

Ponme una barra de pan y, si tienes huevos, una docena.

Y aquí estoy, con 13 barras de pan. 

 

Cliente: ¿Tienen tarjeta para San Valentín que digan: “Para el único amor de mi vida”?

Tendero: ¡Qué romántico y fiel! Pues claro que sí.

Cliente: Genial. Deme ocho.

 

Estos 11 chistes solo los entenderán las personas inteligentes

 

Persona A: Hola, ¿cómo te llamas?

Persona B: Yoleno.

Persona A: ¿Y de dónde sacaron ese nombre tus padres?

Persona B: De Los Bitle.    

 

En la sala de espera de la consulta del médico, sale este a hablar a los pacientes que esperan:

De acuerdo con la nueva ley de protección de datos, desde hoy no les llamaremos por el nombre. Vale. Que pase pues el de las hemorroides.

 

Persona A: Tú trae las birras, tú la ginebra, tú la Fanta, tú algo de papeo…

Persona B: ¿Y yo?

Persona A: Tú ron.

Persona B: ¿De Suchard?

Persona A: Tú no vienes.   

 

Un padre lleva a su hija de 7 años a la oficina donde trabaja. Nada más entrar, la chica se pone a llorar.

¿Qué te pasa?, pregunta el padre.

Que no están los payasos con los que dices que trabajas, responde la niña.

 

Chat por WhatsApp:

Persona A: Hola, antibiótico.

Persona B: ¿Cómo que antibiótico?

Persona A: Solo respondes una vez cada 8 horas.

 

Jefe: No me gusta señalar a nadie, pero el rendimiento de uno de vosotros ha caído en picado.

Empleado: Me está señalando, jefe.

Jefe: Ya, pero no me gusta.   

 

Enfermero: Doctor, el paciente no respira.

Doctor: Pues no sé, se habrá enfadao.

 

Cliente: ¿Cuál es el precio de esta cámara?

El del FNAC: Son 899€ más objetivos.

Cliente: Imaginemos que no los cumplo.   

 

Alumno: ¿”Arriba” es un adverbio de tiempo?

Profe: No.

Alumno: ¿Y ahora?

Profe: Sí, “ahora” sí.

Alumno: ¿Y antes no?

Profe: ”Antes” también.

Alumno: Pero si me has dicho que no...      

 

Cliente: Buenos días, ¿tiene pastillas para dejar de exagerar?

Dependiente: Sí, ¿cuántas necesita?

Cliente: Trescientas mil.

 

Doctor: Hemos terminado la operación de cataratas. ¿Qué tal?

Paciente: Muy bien, doctor.

Doctor: Pues toma, un regalo.

Paciente: ¿Un llavero?

Doctor: Claro, porque ahora ya ves.

 

¿Por qué es imposible discutir con un DJ?

Porque siempre está cambiando de tema.

 

Persona A: ¡Oye! ¿Cómo se llama la forma geométrica de un balón?

Persona B: Esfera.

Persona B: Vale, pero no tardes mucho.

 

Persona A: Un consejo te doy: nunca vayas a urgencias de psiquiatría en fin de semana.

Persona B: ¿Por qué?

Persona A: Es una locura.   

 

Encarna: Paco, ¿me puedes explicar por qué eres tan vago?

Paco: ¿Ahora?

 

Persona A: ¿Se ha muerto tu abuela?

Persona B: Sí, mañana tenemos el duelo.

Persona A: ¿... y yo que culpa tengo?

 

Persona A: ¿Qué es más correcto: “o sea” o “es decir?”

Persona B: Es decir.

Persona A: Pues me van a hacer un trasplante de médula es decir.  

 

Cliente: ¿Cuántos sitios libres quedan en el autobús?

El del bus: Cuatro asientos.

Cliente: Joer, pedazo de autobús.   

Otros artículos interesantes:

Para tener éxito en una presentación deberías contar chistes y hacer bromas (excepto si eres mujer), según un estudio

Los 7 alimentos que mejoran tu humor, según la ciencia

Estas son las razones por las que reírse es beneficioso para la mente y el cuerpo, según la ciencia