91 chistes cortos que harán que tu público ría sin parar

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Joker - Risa Joaquin Phoenix

Siempre es buen momento para aprender nuevas bromas y mejorar tu repertorio de gags.

Hay chistes de toda clase y para todos los gustos: verdes, de Jaimito, malos, de humor negro o para niños.

Tener un buen repertorio de chistes te ayudará a caer mejor a los demás y a crear un buen ambiente en tu grupo de amigos. Las personas graciosas siempre tienen el respeto del público.

El problema es que no todo el mundo tiene el ingenio suficiente como para pensar en chistes todo el rato. A veces es mejor aprenderse una lista de bromas y poder contarlas cuando sea oportuno.

También es importante que el repertorio sea variado. De nada sirve que todos tus chistes sean de humor negro o de Jaimito, es mejor que tengas diferentes categorías para llegar a un público mayor.

195 chistes malos y absurdos que, de forma inexplicable, lograrán hacerte reír

A continuación, se recopilan algunos de los chistes cortos que provocarán que tu público termine riéndose a carcajadas.

Algunos son míticos y seguro que ya los conocías pero otros son muy recientes y lo que seguro haces es reírte a carcajadas mientras los lees. 

A continuación, se muestran 91 chistes de todo tipo para que provoques carcajadas. 

22 Chistes malos

—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
—A mí también.
—¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!

—Mamá, en el cole me llaman despistado.
—Niño, ¡que esta no es tu casa!

—Pues entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros.
—¿Y eso?    
—Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.

—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
—¿Para qué?
—Paraguayo

Dos tontos en un tren:
—¿Ves qué rápido pasan los postes?
—Sí, en el viaje de vuelta volvemos en poste.

—Soy celíaca.
—Encantado, yo Antoniaco.

—Acabo de escribir un libro.
—¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página?
—Es el índice.

—Parece que su tos ha mejorado.
—Es que estuve practicando toda la noche.

¿Sabes cuánta leche da una vaca en su vida? Pues la misma que en bajada.

¿Cómo queda un mago después de comer? Magordito.

Se abre el telón. Acto 1: una piedra. Acto 2: la misma piedra. Acto 3: sigue siendo la misma piedra. Se cierra el telón. ¿Nombre de la obra? Rocky 3.

¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora? Parece que tuvo una impresión muy fuerte.

¿De dónde vienen los hámster? De Hamsterdam.

¡Estás obsesionado con la comida! No sé a que te refieres croquetamente.

Una familia ocupó un terreno en Hawaii. Ahora a ver quién la desaloha.

¿Qué pasa si tiras un pato al agua? Nada.

¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.

Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné. Peronó.

¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre cambia de tema.

Me han dado planton. ¿Como a las ballenas?

—¡Me acaba de picar una serpiente!
—¿Cobra?
—No, gratis.


21 Chistes verdes

Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.

—Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques.
—¡Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape!

Un gnomo va a una farmacia.

Gnomo: ¿Me da una caja de condones?

Farmacéutico: ¿Control?

Gnomo: ¡No, no! ¡Sin troll! 

—Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
—¿De verdad? ¡Qué grande eres! ¡Estás hecho un tigre! ¡Un titán! ¡Un seductor! Y dime, ¿quién es?
—Tu hija.

Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez.

¿La del pez? Pues esa no la conozco.

Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!

—Ahora tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada.
—¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
—Por eso mismo.

Un borracho está haciendo pis en la calle, pasa una señora y dice:
—¡Qué horror! ¡Qué monstruo! ¡Qué salvajada!
—Pase tranquila, señora, que lo tengo agarrado del cuello.

Una amiga le dice a la otra. "Tu marido te está poniendo los cuernos". Y esta le responde: "Qué vergüenza, con lo mal que folla"

¿Cómo es “eyaculación precoz” en chino?

Yatta.

¿Y cómo se llama la mujer?

Komoke Yatta

Anuncio en el periódico: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

—¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su marido?
—Me trata como a un perro.
—¿Qué dice? ¿Le pega? ¿Le maltrata?
—No, quiere que le sea fiel.

—¿Cómo va tu vida sexual?

—Pues como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.

—Juan, ¿hiciste el amor con tu esposa antes de casaros?
—No, ¿y tú?
—Yo sí, pero es que no sabía que era tu novia.

Doctor, quiero aumentarme el pecho.

Muy bien, señora, ¿y su marido la apoya?

No, no. De momento solo yo el pecho.

—¿Te vienes a una orgía esta noche?. 

—¿Y cuánta gente habrá?

—Pues si te traes a tu mujer, tres

—Mamá, creo que estoy embarazada.
—Pero hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
—Pues entre el volante y el cambio de marcha.

—¿Cómo va tu vida amorosa?
—Como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.

—Esta noche voy a amarte.

—¡Por mi como si te vas a Saturno!

—Señora, lleva usted un pecho fuera.

—Vaya, ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús.

Un hombre le dice a su esposa:

—¿Por qué no me avisas cuando llegas al orgasmo?

—Porque no me gusta llamarte cuando estás en el trabajo

Un barco sufre un naufragio:
—Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!
—Sí, hombre, para mujeres estoy yo ahora.

19 Chistes de Jaimito

La maestra le pregunta a Jaimito:
—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
—Exceso de imaginación.

Va Jaimito a su madre y le pregunta:
—Mami, mami, ¿los caramelos de chocolate caminan por la pared?
—Pues no, Jaimito. Los caramelos no caminan.
—Ah, pues entonces me he comido una cucaracha.

Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta:
—¿Por qué llegas tarde?
—Me quedé dormido soñando con un partido.
—¿Y eso qué tiene que ver?
—Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis.

—A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?

—Que lo siento mucho, señorita.

—Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?

—Empate

—¿Y 2 x 1?

—¡Oferta!

—Jaimito, ¿por qué las manzanas se caen de los árboles?

—Sencillo, maestra: porque no usan escaleras.

Jaimito entra en el hospital y el médico le pregunta:
—¿Qué te trae por aquí?
—La ambulancia

—Jaimito, ¿cómo te imaginas tu escuela ideal?

—Cerrada.

La profesora le pregunta a Jaimito:
—¿Qué puede decirme de la muerte de Napoleón?
—Que lo siento mucho.

—María, dime una palabra que tenga muchas o.

—Goloso, profe.

—Genial. Jaimito, dime tú una que tenga muchas más o.

—¡Gooooooooool!

—¡Dile a tu hijo que deje de imitarme!
—Jaimito, deja de hacer el imbécil.

—Jaimito, ¿cuál es la última letra del abecedario?

—La o.

—Es la z, Jaimito.

—Qué va, profe, si fuera así se llamar abecedarioz.

—Mamá, esta noche no me esperes.
—¿Por qué, Jaimito?
—Porque ya he llegado.

—Mamá, hoy hemos aprendido a hacer explosivos.
—Muy bien, Jaimito, ¿y mañana que haréis en el colegio?
—¿Colegio? ¿Qué colegio?

—Jaimito, tráeme al bebé.
—Hay que esperar a que se ponga a llorar.
—¿Por qué?
—Porque no sé dónde lo he dejado.

El profesor a un alumno:

—Jaimito, si voy a la feria y me como 4 peras, 9 manzanas, 7 piñas y 12 plátanos, ¿cuál es el resultado?

—¡Dolor de barriga!

—Jaimito, si no apruebas el examen de mañana olvídate de que soy tu padre.
Al día siguiente:
—¿Cómo te ha salido el examen?
—¿Y tú quién eres?

A ver, Jaimito. ¿Qué ocurrió en 1.812?

—¿Cómo quiere que lo sepa si no había nacido?

En clase:

—Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte?

—Miércole.

 

19 Chistes para niños

—Pedrito, ¿qué planeta va después de Marte?
—Miércoles.

—¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
—Porque ya está cuadrado.

¿Que es Thor con un taxi?

Un conduc-Thor.

—Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se haga pis en la cama?
—Que duerma en el baño.

—¿Qué le dice una pared a otra pared?
—Nos vemos en la esquina.

—¿Por qué lloraba el libro de matemáticas?
—Porque tenía muchos problemas.

¿Qué le dijo una calculadora a un libro de matemáticas?

—Tranquilo, puedes contar conmigo.

—¿Cuál es el colmo de un libro?
—Que en otoño se caigan sus hojas.

—Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
—¿Tu padre gana 200 millones?
—No, él también lo sueña.

¿Cuál es el baile favorito del tomate?

¡La salsa!

Dijo el capitán del barco:

—¡Suban las velas!

Y dejaron a los de abajo sin luz.

—¡Mamá! Quiero tener novia.

—¿Por qué, hijo?

—Porque todos mis amigos tienen una.

—Muy bonito, ¿y si todos tus amigos se tiran de un puente tú también te tiras?

—No, me quedo con sus novias.

—¿Qué hora es?
—Las doce.
—¡Qué tarde!
—Pues haberme preguntado antes.

—Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
—¿Por qué?
—Para tener un hijo como yo.

—Mamá, ¿puedo ir al cine?

—No.

—Mamá, ¿qué le pondrás hoy a la cena?

—Sal.

—Ok, mamá, vuelvo cuando acabe la peli.

Un hombre fue a un bar y pidió un vaso de leche. Se lo trajeron. En la lecha había una mosca. Llamó al camarero y le dijo:

—Oye, la próxima vez sírveme la lecha en un vaso y la mosca en el otro. Si quiero mezclarlos ya lo haré yo mismo.

—¿Puedo fumar?

—Claro.

—Genial: uno maf uno, dof. Dof maf dof, cuatro. Tref maf tref, seif.

El papá vestía a su hija, pero no encontraba los calcetines.

—¿Dónde pone habitualmente tu madre los calcetines?

—¡Aquí! —dijo la niña señalándose los pies.

—¿Cuál es el colmo de un jardinero?
—Que siempre lo dejen plantado.

20 chistes de humor negro

Quiero morir mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su avión.

No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo 2 veces.

Mi psicólogo acaba de morir, pero era tan bueno que ni siquiera me importa.

Doctor, ¿tendré cura?

Por supuesto, cura, misa y funeral.

¿Cómo se convierte una ensalada en una ensalada César? Apuñalándola 23 veces.


Mi abuelo decía que los jóvenes dependemos demasiado de la tecnología. Así que le desconecté de la máquina de respiración asistida.

 Mamá, ¿puedo rebañar la taza?

Vale, pero antes tira de la cadena.

¡Niño! echa la primitiva.

Abuela, a la calle.

El perro de mi novia murió y le compré uno idéntico. Se enfadó y me dijo: ¿qué voy a hacer con 2 perros muertos?

Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.

Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le dice: no te lo dejo, que luego no lo devuelves.

Si no tienes éxito a la primera, el puenting no es lo tuyo.

¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado.

Epitafio de una suegra: Aquí descansa doña María, y en casa descansamos todos.

Doctor, ¿tendré cura?

Por supuesto, cura, misa y funeral.

Abuelita, cierra los ojos.

¿Por qué, hijo?

Porque dice papá que cuando cierres los ojos seremos millonarios.

Un viejo le pregunta al conductor del autobús:

¿El camino más rápido al cementerio?

Póngase debajo de la rueda.

Papá, ¿por qué el abuelo va tan maquillado?

¡Sepárate del ataúd!

El humor negro es como los esclavos, hoy en día pocos tienen.

Papá, ¿qué es el humor negro?

¿Ves ese hombre sin brazos? Dile que aplauda.

Pero soy ciego.

Pues eso.


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