Me obsesioné con tener un puesto de alta dirección, pero cuando ascendí fue una gran decepción

Ascender a vicepresidenta fue una gran decepción para mí.

Sabía que quería llegar a serlo desde que empecé a trabajar en el departamento de ventas. Pensaba que mi jefe (en aquel momento VP de ventas) tenía el mejor trabajo del mundo, así que me propuse hacerlo realidad.

Era muy trabajadora y, después de desempeñar con éxito varias funciones de ventas en empresas más grandes, me ofrecieron la oportunidad de unirme a otra empresa emergente y formar un equipo. Había conseguido mi primer puesto de liderazgo real.

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Al poco de ascender me sentí estancada en mi carrera

Al empezar en esta nueva empresa me invadió el síndrome del impostor. Como soy una persona orientada al logro, no me importaba trabajar como una loca para conseguir mi objetivo. Vivía y respiraba mi trabajo.

Durante los años siguientes, intenté conseguir el ascenso y siempre me decían que aún no era el momento o que no estaba preparada. Estaba frustrada, pero aguanté y, tras una reorganización, conseguí un puesto de directora y un asiento en la mesa de la alta dirección.

Decir que me sentía fuera de mi elemento sería quedarse corto

Había varias razones para ello.

• Acababa de tener a mi segundo hijo y me costaba conciliar mi papel de madre de dos niños pequeños con mi nueva función directiva.
• Me sentía diferente de los demás ejecutivos. Yo tenía una personalidad burbujeante y extrovertida y formación en ventas, mientras que ellos eran sobre todo intelectos introvertidos.
• Mi TDAH no diagnosticado me obligaba a esforzarme por llegar temprano a las reuniones o leer documentos largos, cosas que parecían tan sencillas para los demás e imposibles para mí.

Todo esto acrecentó en mí los sentimientos de síndrome del impostor y de duda. Me preguntaba si alguien como yo estaba realmente hecho para estar en la mesa ejecutiva.

Recuerdo que había un grupo de ejecutivos, incluido el director general, que se reunían a comer los jueves para hablar de estrategia. Si te invitaban, estabas en el club. En mis cinco años como directora, nunca lo hicieron.

Por eso, durante los cinco años siguientes, me dejé la piel con la esperanza de conseguir el ascenso a vicepresidenta. Me entregué en cuerpo y alma a intentar hacer despegar el negocio. Hacía largas jornadas y trabajaba por las noches. 

Eso significaba responder a los correos electrónicos en cuanto abría los ojos por la mañana, tomarme muy pocas pausas para comer y estar conectado 24 horas al día, 7 días a la semana. En mis vacaciones nunca soltaba el teléfono y me convertí en la persona a los que los demás recurrían para cualquier cosa. 

Pero el mayor sacrificio eran los viajes de negocios. Recuerdo un viaje a California en particular. Viajaba con uno de mis representantes para intentar cerrar un acuerdo. La presión era grande porque no estábamos alcanzando nuestras cifras, y yo sentía que eso era un reflejo de mi propia capacidad para ser ejecutivo.

Recibí una nota de la escuela de mi hijo diciendo que su graduación de la guardería sería el jueves que yo no estaba. Se me encogió el corazón. No podía cancelar el viaje de trabajo, así que, como siempre hacía, di prioridad a mi trabajo. Intenté hacer una videollamada desde el coche, pero perdimos la conexión. Me lo perdí todo.

No me había dado cuenta de hasta qué punto el estrés de mi trabajo estaba afectando a mis relaciones y a mi salud física y mental.

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Me dijeron que quizá tendría que aceptar que nunca llegaría a vicepresidenta

Cada vez que podía, hablaba con mi jefe sobre mi ascenso a vicepresidenta, tanto en las revisiones anuales como en nuestras reuniones personales. Debí de tener al menos dos docenas de conversaciones con él sobre este tema, en las que intentaba convencerle de que me diera el puesto, pero siempre me respondía que tenía que ser más estratégica, y que aún me faltaba para serlo.

Empecé a preguntarme si debía abrirme a otra carrera.

Finalmente, tras ocho años y medio en la empresa, decidí que había llegado el momento de cambiar. Estaba comiendo con un vicepresidente para el que había trabajado anteriormente y le comenté que estaba considerando mis opciones. Para mi sorpresa, me propuso un puesto de vicepresidenta de ventas para el que creía que yo era perfecta.

Conseguí el puesto. Por fin iba a ser vicepresidenta, lo había conseguido

Mi sueño se hizo realidad. Pero pronto me di cuenta de que no era lo que esperaba.

Los altos ejecutivos y los vicepresidentes me trataban como si yo tuviera todas las respuestas del mundo. Me pedían consejo y me escuchaban.

Al principio me sorprendió y me preocupó un poco. ¿Sería capaz de estar a la altura de sus expectativas? Estaba claro que pensaban que yo era mucho más inteligente de lo que realmente era.

Pero me di cuenta de que era tan capaz como ellos y de que lo había sido siempre. Era la misma persona que antes de ser vicepresidenta, con exactamente los mismos conocimientos; no es que después de haber ascendido me volviera de repente un 200% más sabia. Pero como ahora era vicepresidenta, la gente me escuchaba, y me resultaba difícil conciliarlo.

Después de años sin formar parte del club, había creado en mi cabeza la idea de que la gente de la mesa directiva tenía algo que yo no tenía, y puede que nunca lo tenga. Pero la verdad era que no eran ni más listos, ni más talentosos, ni más especiales. Me di cuenta de que mis colegas eran como yo.

A los dos años de estar en la empresa, un reclutador se puso en contacto conmigo para un puesto de vicepresidenta ejecutiva. Se trataba de un verdadero asiento en la mesa. Acepté la llamada pensando que era imposible que me hicieran una oferta. Pero, tras un par de rondas de entrevistas, conseguí el puesto y lo acepté.

Empezar a trabajar como vicepresidenta ejecutiva me puso los nervios de punta. Pero tuve que volver a aprender la lección. Aquí estaba, formando parte de un equipo de ejecutivos con talento y grandes logros. Y me valoraban.

Por fin, después de años de dudar de mí misma, me di cuenta de que mis compañeros ejecutivos me trataban como a su igual porque lo era.

Estaba tan decepcionada... de mí misma

Me decepcionó haber dejado que mi propia duda se interpusiera en mi camino durante demasiados años. De haber asumido que la gente de la mesa era mucho más inteligente que yo. De haberme creído los mensajes que recibí durante tanto tiempo, que la gente que pertenecía a la mesa no era como yo.

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Eran solo tonterías. Me sentí decepcionada por haber dejado que un entorno dictara mi opinión sobre mis capacidades durante tanto tiempo.

Al darme cuenta de ello, me sentí libre para mostrarme yo misma en mi papel de líder y compartir mis ideas con confianza. En cuanto me permití abandonar mis creencias limitadoras, todo fue mucho más fácil.

Katy McFee es la directora ejecutiva de Insights to Action Coaching and Consulting.